Dec '06

Friday, December 29, 2006

sambung lagi (menghimbau kenangan sempena u.tahun kawin)

Bismillahhirrahmanirrahim

Sambungan …..

Entry ni saya dah taip awal dah tapi tak berapa beriya sangat nak publish takut2 ada yang memandang serong. tapi niat saya sajer nak share dan tujuan saya bernikah dan nekad ambik tindakan ni semata2 nak halalkan perkara yang menjadi sunnah iaitu berkahwin awal bagi wanita, tak elok dilewat2kan. Lagipun anggaplah bahawa setiap manusia itu ada membuat kesilapan pada masa2 tertentu dan pada masa ini silapnya saya adalah saya tak sabar menunggu persetujuan mak ayah dalam hal membenarkan saya berkahwin. Hanya selepas 6 bulan kami bernikah secara rahsia, barulah dapat diatur perkahwinan secara rasmi pula...Saya berkahwin dengan suami saya sekarang pada masa itu semata-mata kerana saya percaya yang Allah dah pilihkan jodoh itu untuk saya walaupun saya tau dia tu suami orang dan pelbagai onak dan duir mungkin menunggu. Sebab saya dah baca Yassin tak terkira berapa banyak kalinya, dah solat hajat juga berbulan-bulan sebelum kenal dia, juga saya istikharah samaada saya perlu berkahwin dengan pakwe sedia ada pada masa itu (suami orang juga).

Jadinya untuk memudahkan saya saya hanya mohon pada Allah permudahkanlah jodoh saya kalau benarlah Pak haji itu jodoh saya. Ya memang Alllah permudahkan.Buat pengetahuan anda semua, berbulan-bulan sebelum itu saya sudah serius berdoa agar Allah hantarkan kepada saya jodoh saya (bahkan seperti saya katakan sejak di U saya doa biar dapat jodoh cepat) dan pada masa itu saya memang tidak kenal dengan pak Haji ni. Saya mula berdoa secara serius pasal jodoh ni bermula bulan September 2000 iaitu pada masa itu saya sudah jauh dari Pakwe lama saya, En R, namun kerana kemampuan kewangan dia yang mantap dia juga kerap mencari saya, bahkah semasa saya datang pertama kali ke area KL untuk menumpang di rumah kawan sehari sebelum bekerja di Jalan Duta, iaitu Hari Ahad, saya hanya menaiki motor Yamaha 110 abang ipar dengan membawa sebuah beg baju besar diikat tempat duduk belakang.

Semua ni saya rahsiakan dari En R bahkan saya sendiri2 uruskan semua tu walaupun banyak kali dia pelawa saya untuk dihantar kerana dia sendiri memiliki BMW, Perdana, Waja dan sebiji kancil serta memberi saya sebuah motor untuk diguna masa bekerja. Cara perkenalan kami usahlah ditanya banyak pula nanti ceritanya. Semuanya semasa saya menjadi wartawan dulu.Akhirnya walaupun niat asal saya terima kerja kerajaan sebab nak lari dari dia sebab dia suami orang tetapi akhirnya saya perangkap diri saya dengan memaklumkan dimana saya tinggal. Pada masa itu, sesekali dia akan datang kalau dia ada kerja di KL dan banyak kali juga bawa saya makan2. tapi pada masa itu saya terasa sangat berdosa, sangat2 berdosa sebab saya tak pernah bercinta dan juga saya juga bukan jenis bercakap/berbaik2 dengan lelaki tetapi memandangkan En R ni majikan saya saya terikat juga untuk terus berkawan dengan dia.

Pada masa inilah baru saya sedar dari mimpi yang panjang dan indah rupa-rupanya saya juga telah jatuh cinta kepada En R, kalau selama ini dia beria-ia mahukan saya sedang saya berdolak dalih namun bila jauh rupanya saya juga rindukan dia. Perasaan itu yang saya benci dan cukup-cukup benci sehingga meragut kebebasan saya mengawal diri. Lantas sebagai jalan keluar saya memberinya kata dua samaada mahu mengahwini saya atau kita berpisah sahaja! Dia seorang pengecut rupanya, berani berumah ditepi pantai tetapi tidak berani menempuh ombak dan gelora. Dia minta tangguh masa kerana mahu beritahu Kak Non (isterinya) tak berani.


Saya juga sangat baik hubungan dengan kak Non.Akhirnya saya tidak mahu berjumpanya lagi kami hanya berhubung melalui telefon sahaja. Pada masa itu saya berapa kali cakap pendirian saya bahawa saya mahu melupakannya tapi dia agaknya bermuka tebal terus menghubungi saya dan saya juga tak sampai hati mahu mengabaikan panggilan dia. Pada masa inilah saya kerap bangun malam bersolat hajat kepada allah bagi menghantar sesorang untuk mendidik saya dan saya katakan juga biarlah Allah beri saya jodoh waktu itu juga. Hampir juga 4-5 bulan perkara berkenaan berlanjutan. Hubungan yang rapat dengan Allah pada masa itu menjadikan saya yakin bahwa Allah masih sayangkan saya. Dalam keadaan hidup dirantauan walaupun sebelum ini saya sendirian juga 4 tahun di penang tetapi sebagai pelajar tetapi kini saya sudah bekerja.


Tentulah banyak cabarannya. Raya haji tahun 2000 memberi catatan sejarah dalam hidup saya kerana pada masa inilah Allah hantar dua orang insan kepada saya yang saya kenal secara maya sahaja, kedua-duanya begitu professional pada saya dan sering beri nasihat ke arah agama namun saya pada masa itu rasa bersyukur kerana walaupun dirantauan 2 orang rakan maya ini mengambil berat tentang saya walapun tidak pernah berjumpa.Adalah 2-3 bulan agaknya hubungan itu berdasarkan e mail, bukannya kerap adalah sebulan tu sekali dua hingga kadang-kadang saya pun lupa tentang mereka. Tetapi seorang ni En Alang nampak lebih agresif, banyak nasihat saya sehingga saya dipaksanya mengambil lesen kereta kerana kesian dengar cerita saya menaiki motor sahaja. Dan akhirnya En Alang ini entah apa beraninya dia mengajak saya keluar makan. Mana saya mahu? Akhirnya kerana desakan dia dan rupa-rupanya taman kami tinggal bersebelahan sahaja sementelah orang rumah dia senegeri saya maka saya pun ajaklah my best friend Zah pergi sama.


Kami makan di Nilai pada masa tu…takde apa yang menarik cuma barulah saya tahu bahawa En. Alang ini semacam ada menaruh hati dengan saya… tapi saya tidak ada apa-apa perasaan dengannya bahkan saya memandang negatif padanya kerana begitu berani bawa 2 anak dara keluar makan sedang dia sudah ada 7 anak. Kerjanya hebat, gaji mencecah 5 angka, lulusan luar negara, kerja pulak dengan syarikat GLC kerajaan. Sangat2 berkecenderungan berpoligami dari tutur katanya. Memandangkan saya dekat dengan rumahnya saya ada juga round naik motor lalu depan rumahnya, wah… nampak anak-anak kecilnya bermain-main. GatAL!!!Seorang lagi ni namanya saya tak tau langsung, hanya berbasi basa melalui e mailnya yang adalah setiap kali hantar adalah dalam 2-3 baris.


Nick namenya sangat2 menakutkan iaitu nama hantu (BOJONG POCONG) buat saya langsung tak minta dengan dia ni. Ada antara kata-katanya dalam email yang saya ingat, “ Cuti pergi mana, jomlah berlibur dengan saya”, ada tu, “banyak buat kuih raya, balik kampung ke?” begitulah ringkasnya e mail dia sedang en Alang ni sangat2 panjang emailnya dengan isu politik, ekonomi dan macam2lah. Dalam tempoh tu sebenarnya saya masih juga berhubung dengan En R tetapi sedikit sebanyak dengan kesibukan kerja saya semakin melupakan dia. Selepas 2@ 3 bulan agaknya kedua-duanya saya tidak berhubung melalui e mail lagi kami berhubung dengan tel sahaja sekali sekala. Tapi tidaklah selalu. Saya akan call En Alang kalau saya nak tanya hal jalan kat KL atau ada masalah penting, manakala nick name nama hantu tu, Tn Hj saya panggil, (dia gi haji masa umur 33 tahun dan 4 kali gi umrah dah, masa tu baru balik umrah) ada call saya kemudiannya itupun saya banyak bincang hal agama dengan dia.


Dalam sebulan dua tu saya kenal lebih rapatlah kedua-duanya dan taulah serba sedikit latar belakang mereka. Dua2 suami orang ni, tak taulah apa kena saya pada masa tu, keluar mulut buaya masuk mulut harimau tambah pulak masa tu banyak masa sebelah malam, saja buang2 masa jer. Tapi dah tertulis agaknya. Lepas sebulan dua, entah macam mana angin takde, ribut takde, Tn hj tu kata dia tak boleh nak terus call saya sebab dia punya prinsip tak mau ada hubungan dengan sesapa bukan muhrim so kalau nak teruskan hubungan dengan dia, dia kata dia nak meminang saya! “Giler…memang giler dan betul2 giler”… terus saya kata macam tu, tapi dia cool jer, “tekpelah, lepas ni kita jangan saling berhubung ye…” tambah dia "kalau nak kena kahwin dengan saya dulu…." “Okaylah…daripada kahwin dengan orang tua jadi bini kedua pulak tu, biarlah kita berhenti setakat ni jer”.

Habisss!!!! Adalah agaknya 3 minggu saya senyap dan dia juga senyap, saya pulak masa tu tak tau apa2 pasal dia, sebab saya pun malas nak ambik tau hal2 lain sebab motif saya masa tu hanya yang saya tau saya ada teman bercerita dan berkongsi masalah dan yang saya ada hanyalah nombor pejabat dia je (dia takde hp masa tu, saja taknak katanya!) Tapi hal ni saya citer juga dengan En Alang, dia nampak tak setuju dengan Tn Hj tu… dia kata suruh saya fikir banyak2, saya pun mula tu memang nak ketepikan aje niat tn hj tu nak masuk meminang. Dalam pada tu saya cakap dengan tn hj saya kata saya tak nak nikah ngan dia sebab dia terlalu tua untuk saya, beza 18 tahun dan umur dia dengan mak saya beza 11 tahun jer...dan beza umur saya ngan anak tiri lelaki saya 6 thn jer... malunyer...., TAPI saya kata dengan dia kalau saya nak call dia kalau ada apa2 masalah @ nak mintak nasihat @ nak mintak tolong boleh tak??? Tak boleh!!! dia kata macam tu, last2 dia kata macam nilah...dia tengok saya susah sangat masa tu, saya duk Serdang, naik motor hari2 gi kerja kat jalan Duta, kadang tu balik malam, pernah gak sorang jam 11 malam tayar motor bocor kat sunagi besi tuu! Jadik dia cadang nak uruskan saya ambik satu kereta kancil, pas tu pakailah dan bolehlah berlibur ngan Kak J dan kawan2 lain tak payahlah carik dia lagiii, tentu boleh lupa dia. Ha'ah betul jugak kan, selama ni tak terfikir nak ambik kete sebab cadang nak ambik new brand lepas abis kursus asas!


Tapi duit pulak ada seribu lebih jer, dah tu dia kata pakai duit dia dulu dan nanti saya gantilah kalau tak mampu sanagt halal jelah, asalkan lepas ni jangan carik dia lagi, dia anggap sedekah jer, so pakailah duit dia dalam 2 ribu lebih agaknya...dapatlah saya kancil merah 2nd hand tapi saya tak berani bawak sebab baru jer dapat lesen (tu pun dipaksa ambik oleh En Alang)so kete saya tu Kak J yang tolong bawak, pagi hantar saya, petang ambik sya dari off. Lupalah kejap kat tn hj niii...Tapi makin fikir pasaal offer dia nak ajak nikah makin buntu pulak sebab sebelum ni saya beria2 suruh En R masuk minang w.pun saya banyak tak puas hati pasal sikap dia (tak jaga solat, pergaulan agak bebas) tapi bila fikir dua2 suami orang, saya kena pilih mana yang lebih baik. Nak tunggu orang bujang nampak macam takde harapan lagipun selama ni tak pernah orang offer nak masuk meminang secara terus terang macam tu w.pun tak pernah kenal dan jumpa.


Kerja saya sebenarnya menyebabkan kami dijauhi dan payah juga nak jumpa orang bujang ni…sama2 jabatan sah2 takde dan diorang pun taknak! Pada masa ni tn hj kata hal bini dia takde masalah, saya pun malas nak fikir masa tu, Cuma saya terfikir teringin nak jumpa dia. Fikir punya fikir dan solat, ngaji, puasa, solat, ngaji, puasa last2 saya terus call tn hj kata saya akan cuba bagitau mak saya hal ni… Dia kata okaylah… last2 saya call mak saya dia punyalah terkejut beruk… mahu pengsan agaknya bila dengar ada suami orang nak masuk minang. Pas tu tiap2 hari call saya tanya macam2, pas tu suruh balik kampung. Saya pun selamba jelah balik kampung.


Teruk juga saya kena leter dan nangis2 mak sya nasihat saya. Saya bantai senyap jer…malas nak lawan tapi last2 tak setuju gak saya kata adlah lebih kurang gini, “mak ada jaminan ke kalau kahwin dengan orang bujang iti (nama saya kat kg) akan kekal bahagia sampai mati dan kalau kawin dengan suami orang sah2 porak peranda rumahtangga?, kalau mak boleh jamin takpe, tapi mak tengok kat kg ni jer berapa ramai cerai berai kawin bukan main gah bersanding berkompang tapi last2 anak satu dua cerai gak!” Mak saya pun tahu beberapa kes suami orang yang nakkan saya dari masa belajar lagik!Masa mula dia offer nak masuk minang ni saya sendiri pun sebenarnya tak pernah jumpa tn hj ni… kemudian tu baru dia email satu gambar dia dan satu gambar madu saya…tu jelah pedoman saya. Masa ni pun makan masa 2-3 minggu jugak. Dalam tempoh tulah dia kata nak jumpa saya kat masjid UPM, dan saya masa tu terus set dalam mind bahawa saya akan jumpa bakal suami. Kami jumpa kejap je…dua2 terkejut dan sebab tulah lepas tu masing2 decide tak sesuai.


Saya anggap dia terlalu tua untuk saya dan dia pulak kata saya masih ada peluang cari orang bujang usia pun bukannya tua sangat baru 25 tahun jer (tapi saya anggap dah tua dan lewat sangat kawen tuu). Kami berpisah dan balik tu dan2 saya citer kat Kak J dan Zah semua cancel-tak jadik kawin, tak sesuai…dah tua, saya pun nak termuntah tengok dia... tu yang saya kata kat diorang!Tapi agaknya jodoh tu kuat, saya kena attend satu course kat Genting highland dan saya tertinggal bas office, saya kena pulak pergi sendiri…saya dahlah takde transport, ada motor cabuk jer, maka saya dengan kawan saya mintalah dia tolong hantarkan lepas minta En Alang tolong tapi dia pulak ada hal, dia pun tolonglah hantarkan. Itu aje… balik pulak tu, En R beria2 nak ambik saya dan saya pun baliklah dengan perdana En R jemput saya.


Kalau ingat2kan masa tu ‘laghanya’… Pada masa inilah saya telah beri kata dua kepada En R agar dia fikir dalam masa sebulan samaada nak pinang saya atau tidak dan saya minta dia berubah serta merta kalau ada hati nak kawin dengan saya. Menangis dia tanya kenapa saya buat dia macam tu, saya selamba jer kata saya dah kenal satu suami orang dan dia nak pinang saya dan dia lebih baik dari En R. – jaga solat, baik dengan ibu, tidak merokok, berhemah, dll. En R bagi saya pilihan jugak, katanya dalam menangis tu (buruk betul masa dia nangis tu..terbayang2 saya) kalau saya tidak bahagia dengan pilihan saya tu, datanglah kepada dia…(mana mungkin!!!!) En alang pulak tanya saya, kenapa saya pilih dia? Dia kata macamana orangnya, solat dia jaga tak? Saya kata tak azan lagi Tn Hj tu dah pergi cari masjid… En Alang pun terdiam ajer dan nampak dia kecewa.


Saya bukan apa, En Alang ni banyak citer hal buruk isteri dia sehingga katanya mengharuskan dia untuk berkahwin lagi. Sedang Tn hj hanya kata rumahtangganya dah sempurna takde apa yang kurang, isteri okay, anak2 okay, keperluan cukup dan berlebih2 dan inilah masanya yang sesuai untuk menambah isteri…boleh caya ker?Berbalik citer mak saya, saya bila balik ke KL saya main strategi psikologi dengan senyap dan mematikan diri, bukan saya nak buat dajal tapi malas nak pening kepala. Lagipun masa ni Th hj jauh dari saya dia di KP, saya di Serdang, kerja di KL. Jadik saya berdiam2 diri jelah. Sampailah mak saya call saya dan saya kata saya bagi masa dua bulan tuk fikirkan samaada boleh masuk mingan atau tak? Tapi rupanya mak saya risaukan saya jugak dia takut saya buat apa2 dengan laki orang tuuu… dia pun ambik strategi senyap jer… Dalam pada tu, saya ni dah decide nak kawin mulalah rajin gak call2 th hj tu, tapi takdelah jumpa… adalah sekali tu saya balik dari Melaka takde tiket ke KL, ada sampai ke Seremban jer, saya pulak pening kepala yang amat sangat sampai termuntah2 so saya minta dia hantar sampai ke rumah sewa saya dari Seremban, masa tulah dia ada serius tanya saya betulke saya nak kawin dengan dia.


Saya tak jawab teruslah saya kata saya serahkan pada Allah jer kalau betul jodoh kita Allah permudahkanlah…lepas tu tak ingatlah bila memandangkan mak saya tak bagi2 jawapan dan saya pulak makin suka nak call Tn Hj, dia pulak jadi geram dengan saya, sebab dia kalau boleh taknak calling2 ni, jumpa apatah lagik… saya jer yang selalu nak kintak tolong dan nak call…so dia kata dia ada jalan keluar…dia ajak saya nikah. OOOiii…giler ke aper???? Mana boleh wooooo…. Saya government servant, mana ada passport, lagi tu macamana kalau orang tau, tak giler tu, nyah sah nikah entah tidak? Macam-macam saya introgate dia… tapi tulah dia tu cool jer… tak melenting langsung. Katanya tak nak nikah takper, dia cadang jer, tapi lepas ni tak bolehlah call2 atau jumpa atau mintak tolong ker aper ker…tunggu mak saya bagi persetujuan. Sebenarnya dalam hati saya masa tu saya hanya nak dia jadi gentleman kalau betul nak kawin dengan saya beritahulah isteri dia.


Kata tn Hj pulak, perempuan takkan ada yang sedia nak bermadu, kita kena buat dulu dan kemudian barulah beritahu...biar bini dia sediakan diri lepas tuu.... zalim gak teori dia ni...! Nak perang ker nak gaduh ker biar kita dah kawin...lagipun katanya takde apa yang nak diperjuangkan lagi oleh bini dia, takde apa yang tak cukup dalam rumahtangga, keperluan, kasih sayang, masa, apa saja nak semua dah tersedia. Saya dengan th hj jugak buat perjanjian lisan masa tu yang mana saya nak dia jadik weekend husband jer. Time kerja saya jangan kacau! Nanti saya citer pulak kenapa sebab2 yang mencetuskan keinginan suami berkahwin lagi...termasuklah suami saya niii...(jangan tak tau mungkin ada simptom dalam diri suami yang anda tak perasan tup2 nanti tau suami dah kawin lain-entry lainlah yer...)Saya ambik masa jugak fikir benda ni, saya citer kat Kak J dan zah sekali lagi pasal planning nak nikah tu… diorang tak setuju jugak mulanya dan kata banyak risiko.


Tapi Tn Hj kata dia dah biasa bawa orang nikah dah dan dia jugak ada ramai kawan kat sana (anak tiri saya 2 orang belajar kat GOLOK hafal Quran 5 tahun kat sana). Keluar masuk Bangkok dan Yala dan Narathiwat perkara biasa bagi Tn hj… saya mula tu takut2 jugak tapi dia confident jer. Saya ntah macamana akhirnya setuju gak! Lagipun masa tu saya terpaksa hadir ke kursus 6 bulan di Ulu Kinta, Ipoh Ogos tahun tu so kalau kawin pun jap je sama pas tu pisah balik dan niat saya biarlah dalam saya kursus 6 bulan tu dia dapat tarbiyah/sediakan bini dia untuk bermadu . Sementara tunggu mak saya bagi izin kami halalkanlah apa yang patut, daripada tanggung dosa bercakap2, berjumpa dan ada perasaan pada bukan muhrim (tapi masa ni saya pasti saya tak cinta pun kat dia-Cuma saya perlukan seseorang untuk mengadu masalah) dan saya tak kisah takat call2 macam dia jadi kaunselor masalah sayalah tapi dia tak nak pulak sebab katanya tu bukan pronsip dia! dalam ati saya takkan bila kenal perempuan jer nak cakap2 pun kena nikah dulu???


Tapi dia kata dia memang macam tu, bukan selalu dia ada bercakap2 ngan perempuan, ntah macammana yang saya ni boleh lekat pulak, yang sebelum ni ada jugak kenal satu dua perempuan tapi bila ajak nikah tak mau dia terus jer putus (agaknya dari dulu memang nak kawin banyak dia ni!!!!)yang saya pulak macam mau tapi tak mau... susah dia nak handle saya ni. Pokok pangkalnya saya nikah tu pasal nak jauhkan diri terus dari En R. sampai saat saya di golok En R masih menghubungi saya…, benarnya En R ni seorang yang tinggi, tegap, good looking dan dia ni nampak macam Mr Right Man TAPI saya tak suka sangat sangat sangat sebab dia ni gatal!!!. suka sangat nak menggoda dan pandai pulak pujuk rayu, kalau saya ni lemah iman mau masuk perangkap dia...dah tu saya pulak makin lama rasa makin suka kat dia sebab dia ni gayanya memenuhi citarasa wanita (oh ya umurnya masa tu baru 31 thn, kan saya pulak baru 24/25 thn masa tu)...tapi dia tak berani nak nikah ngan saya, tu yang cepat2 saya nak lari dari dia!


So pada Jun 2001 tu kami pun bergeraklah ke utara dari rumah taski Abim yang saya sewa (tumpang) tu disaksikan oleh Kak J dan Zah dan pada masa tu saya demam yang amat sangat kerana takut dan gementar dan tak tau apa saya dah buat, saya terlalu banyak fikir agaknya… saya senyap jer sepanjang perjalanan dan saya tak tidur langsung masa perjalanan tu, takut jugak kan sebab masa tu bukannya suami saya lagi… memang gamble waktu tu…kami diam jer, tapi saya tetap cakap kat dia saya kata saya tak buat keputusan lagik, kalau katakan saya berubah hati on the spot kita balik jelah.. dia kata okay… dia serah kepada saya buat keputusan kalau tak jadik kawin bila2 masa kita boleh balik pada kehidupan normal dan habis di sini sahaja. Saya pun setuju jugak… saya jugak berkali2 tanya dia "betulke tindakan kita ni?, "Saya harap saya tak gadaikan masa depan saya ditangan tn hj dengan keputusan saya ni", tapi macam biasa dia kata, "semua serah pada Allah kita doa, kita nak buat benda baik bukan nak buat benda jahat", kalau lepas ni mak ayah saya izinkan alahmdulillah... katanya lagi, buat masa ni kita nikah dulu, lepas ni kita rancang apa yang perlu dibuat...".


lagipun kan saya pas nikah tu kena gi kursus 6 bulan di Ipoh, jadik macam takde apa2lah antara kami, kan?Harus diingat dia memang berpengalaman hal2 ni, bagi dia kacang jer...(kalau ada sapa2 nak nikah sempadan pun bila2 masa dia boleh tolong uruskan...hahahaaa) perjalanan kami mula dari jam 8 malam rasanya lepas maghrib dan sampai sana dalam waktu subuh sebab seingat saya tn hj sembahyang subuh kat golok sempadan tulah dan kemudian urus pasal geran kereta nak bawa masuk dalam (oh ya, tn hj sponsored saya punya passport antarabangsa, dia memang dah ada passport) dan terus kami masuk kampung mana ntah dan gi rumah kawan lama dia, masa ni menang confidentlah pasal memang nampak kenal baik pun… adalah 2-3 orang kawan dia semua masa tu janggut panjang2 dan pakai jubah… nak jadik saksi lah tu mereka cakap melayu kelantan. Pas tu dia cerita2 dan tn Hj bawa saya cek in kan saya satu bilik dan saya siap2kan diri kat situ dia tunggu dan kami terus gi pejabat Agama narathiwat… dengan 3 orang kawan dia tulah… samapi kat sana adalah dalam 10/11 pagi kot.


Sampai sana terus kawan dia bawak kami kat dalam pejabat Kadhi daerah tu, selepas melalui proses mengisi borang dan diinterview dan berbasi basa dengan kawan tn hj tu, kami pun ditanyalah kenapa memilih kahwin di sini? Jawapnya senang ajer pasal nak berpoligami, kat Mesia kan kena mintak izin! So yang tu clear hal mas kahwin dia kata biasanya RM 200 so suami tak banyak citer terus serah ke dia dan proses akad nikah pun berjalanlah. Sekali lafaz jer sahlah saya menjadi milik Tn Hj. … sedih tak??? Tak lah sedih sangat pasal saya ni bukan jiwang2 punya orang, sedih sikit jer pasal saya sediah saya ketepikan mak ayah dalam hal ni ( dah cakap awal dorang lambat bagi izin), pas tu tak pakai baju lawa2, kawan2 pun tak de, barang2 hantaran pun takde…tapi jauh disudut hati rasa “beraninya aku ni….”


Dan yang paling best sekali pastu suami pergilah masuk masjid sembahyang sunat nikah dan sujud syukur, lama gak saya tunggu kat luar tu…(saya cuti) dan lepas tu selesai proses dalam 2 jam tu kami pun pulanglah hantar kawan2 tn hj tu.Yang kelakarnya kawan tn Hj tu biar kami dua2 duduk belakang, diaorang bawak kereta eeeeiiii malunya lah pasal tn hj terus ambil tangan saya dan genggam tangan saya dengan penuh perasaan sayang (agaknyalah kot...)…berdebarnya hanya allah sahaja yang tau… dan lagi kami bercakap2 jugak tapi macam lain macam jer rasanya… saya kan panggil dia tn hj selama ni (memang saya ni formal jer kalau bercakap takde jiwang2), dah terlekat dah panggilan tuuu, dia kata takkan dah kawin nak panggil tn hj lagi??? Abih tu panggil apa???? Panggil abanglah… dia kata. Saya kata seumur hidup saya saya tak pernah panggil orang lelaki dengan panggilan abang w.pun adik beradk sendiri saya mintak bagilah saya masa sesuaikan diri.

Sukarnya saya rasa nak luahkan kata-kata abang tu. Last2 tujuh (7) kali cubaan baru saya confident panggil dia abang. Kelakar sangat bila ingat masa dalam kereta tu? Yang lain2 tu saya tak berapa ingat lagipun kawan dia ada kat dalam kereta tu, takkan nak buat apa2 pulakkan, dan lagi saya tak tidurkan malam tu memang ngantuk dan letih giler…tambah badan masih demam.Nanti sambunglah…kejadian2 lepas nikah termasuklah serangan madu saya lepas dia tau dan bagaimana mak ayah saya pulak terlibat?P/s : Petang ni dan petang semalam dua hari hani mengamuk tak tentu pasal tak nak balik nak duduk rumah Mak Ros, apa lagi Ammie naik hantu mengamuk jugak... dah tu dua2 mengamuk sampai rumah pas tu Hani nangis makin kuat Ammie pun nangis jugak pasal semalam dah janji dengan Hani hari ni tak mau ngamuk2 lagik sebab semalam kami dua2 dah mintak maaf sesama sendiri (kelakar kan?) Lepas tu dah dekat 1 jam mengamuk duduk dalam kembara tak mo keluar ammie siap solat, siap tukar baju siap buatkan susu dia dok nenangis lagi dalam kereta, ammie masuk dalam stor jerit2 mintak tolong kata ada tikus gigit ammie, barulah dia berlari turun keter masuk stor carik ammie. masa ni ammie dah nyorok dalam bilik air, punyalah panik muka dia, sian pulak tengok... kah kah...kah.


Tipah tertpu... tapi memang dalam stor ada cik ti, pas tu dua2 terus peluk2, bawak bilik air mandikan dia bagi susu. Pas tu ammie terus call ayah citer, ayah gelak besar! Dan ayah cakap;

Ayah : "Sabarlah... abang tengah usaha bawak satu pompuan Indon datang sini jadik orang gaji... kos tak besar dalam RM 2 ribu jer...

"Ammie : "yer ker bang... baguslah... wa malas nak hantar rumah Mak Ros lagilah... hari2 susah nak balik..seksa jiwa tunggu dia kena pujuk lama2 tapi tak nak balik jugak, wa rasa macam orang bodoh kat rumah mak ros tunggu dia tapi dia buat tak tau jer, nanti dua2 beranak sakit jiwa bang!... (gelak2)...

Ayah : "..... (gelak besar lagik)...."Lepas tu jengah Hani kat bilik dah abis hisap botol terus datang kat ammie, cakap;hani : "Ammie, kita mintak maaf...jom...!" ceria jer dia tadi macam anak hantu lepas hutan menjerit dengan rambut mengerbang sampai jiran pun pekak telinga agaknya! GERAM BETUL!!!!

Ammie : Okay... ammie pun mintak maaf jugak... jangan buat lagi yer...nanti ammie nangis tau... (buat muka sedey dan Hani ambik towel kecik lap2 mata ammie)(semalam pun dialog ni jugak tapi hari ni ngamuk lagi)*

Sekali lagi saya mohon bacalah entry ni dengan lapang dada dan janganlah menaruh sangkaan buruk, yer... kami pun insan biasa...yang alpa dan tidak lari dari dosa dan noda..kalau tak dihindari!Esok, lusa , tulat dan langkat saya berada di luar kawasan, 30 Disember ulangtahun kawin rasmi kami so ada plan nak merehat2kan fikiran di pantai2 dan saya pulak nak azam khidmat suami 24 jam tanpa keluh kesah dan nak layan Hani betul2 biar dia sayang saya lebih dari sayang Mak Ros!!!... doakanlah ye kawan2.. insyaallah!


Suara hati dan pemikiran siti detik 12/29/2006 08:25:00 PM 6 cetusan hati
Cerita tentang;

****************************

Poligami


dalil2 mengapa saya mau terus menjadi isteri kedua! (samb)

Bismillahhirrahmanirrahim

Lama sangat tajuk ni tergantung. Saya paksa jugak tulis ni pasal takut nanti lupa apa pulak yang dah ada dalam kepala ni. Tajuk ni macam sedap disebut dan didengar,kan? Apapun bukan itu matlamat saya, yang saya tau saya perlu teruskan perkahwinan ini sebab selepas saya fikir masak2 apalah sangat yang saya nak kejarkan dunia ni, hidup sementara , mati itu pasti. Ginilah saya citer dulu latarbelakang kes saya ni buat intro;terlebih dahulu saya memohon untuk menjelaskan di sini bahawa bukanlah saya yang 'gatal2' atau tergedi2 sangat nak jadi isteri kedua (dah jodoh agaknya & ada hikmahnya) kalaulah dapat orang bujang agaknya macamanalah ye? mesti saya tak tolakkan!- pada masa saya kahwin tu saya sorang gadis umur 26 tahun ada kerjaya tetap dengan kerajaan dan gaji pun dah lebih RM2K masa tu (banyak tu, pasal tak ada hutang langsung & naik motor Honda C70, duduk pulak menumpang kat Taska ABIM, takde sewa, tanggungan hanya RM500 bagi kat mak kg)) pas tu pulak pak Hj umur dia lebih kurang 45 tahun (jarak lebih 18 tahun) yang pada masa tu dia lah seorang pak Haji yang berketayap dan hanya ada van spectron jer (pasal dia bawa van ni je)lain2 harta saya tak ambik tau pun, dah kawin baru tau dia adalah beberapa harta, 2 bijik rumah, dua motor kuasa besar..apa tu NSR dengan eliminator, ada tanah, dan ntha apa2 lagilah.

Pada masa tu rupa paras dan fizikal saya sendiri pun tak tau. Bila dah buat keputusan betul2 nak kahwin dengan dia baru kami jumpa tu pun kejap jer kat masjid UPM, lepas solat asar. Saya biasalah cerita ket dia saya ni biasa2 jer, hitam manis, gempal, tak lawa, segala macamlah supaya takdelah dia terperanjat tengok saya...dia pulak kata dia okay...good looking, cerah dan bla bla... tapi bila jumpa tu punyalah sya terperanjat, bukannya apa, apa gambaran yang dia dah bina dalam otak saya tentang diri dia bertentangan sama sekali. Yang dia pulak terperanjat jugak tengok sya sebab saya bagi gambaran tak sama dengan diri saya sampai dia tanya saya, "Saya rasa awak ni takdelah terdesak sangat nak kahwin, macam ni saya tak percaya takde orang nak?"

Masa tu saya jumpa saya baru balik dari offce di Putrajaya, pakai baju batik sutera harga jer lebih RM 200 dengan kasut formal lagi , agaknya dimata dia saya macam gadis2 lainlah ada peluang kenal2 dengan lelaki pas tu kalau suka boleh bercinta dan terus kahwin.Tapi saya taklah macam tu, mana saya ada gatal2 bercakap dengan lelaki khasnya yang sebaya, urusan rasmi jer bercakap tapi kalau senior tu saya banyak juga bergaul atas urusan rasmi dan kerja. Saya pulak jenis tak bergaya, sempoi jer, masa2 tertentu kalau kena bergaya barulah saya bergaya contohnya bila mesyuaratke, seminar ke, waktu lain tu (tahun 2001) saya mana ada bergaya sangat baju2 pun biasa2 je banyak baju masa belajar kat U je sebab masa wartawan pakai seluar je banyak, mana ada pakai baju kurung pasal masa tu saya naik motor jugak!


Ramai yang sangka saya kerani baru masa tu walhal pegawai tuuu, tapi saya tak ambik tau, dan ramai pulak terkejut kalau bertembung kat parking tengok laaahhh pegawai baru ni pakai motor cabuk C70 jer, nak start pun kena banyak kali tau! Bayangkan seorang agdis ayu berbaju kurung dengan berkasut tumit sedang start moto buruk C70 yang dibeli tunai RM 700 dari ex pelajar UPM yang nak balik Sarawak.... buruk kan, tapi saya redah jer...masa tu speed paling2 laju pun cuma 80km/j. kalau musin hujan lagi haru tak pernah saya berhenti dalam hujan tu saya redah perlahan2 bawak motor sebab mana tau ntah2 kat depan tak hujan kan? Motor ni saya beli lepas moto Suzuki 110 abang ipar dia ambil semua selepas hampir setahun saya pinjam. Masa motor ni, saya boleh berulang dari Melaka-KL naik motor ni jer...sampai2 bergetar satu badan... seksa oooh!

Malalut pulak...Saya kahwin ni bukanlah saya nak meremuk redamkan hati madu saya tetapi saya yang dilamar penuh hemah oleh suami atas dasar menghalalkan hubungan kami dan juga membersihkan nama madu saya yang pada masa itu dikatakan sebagai perampas suami orang kerana pada masa itu mereka baru jer kahwin 2 tahun (mereka kahwin pada Okt 1998) yang juga dia kahwin sebagai isteri kedua suami, yang pada masa itu suami telah berkahwin selama 19 tahun dengan isteri pertamanya, Kak N dan anak pun dah besar2. Malahan dia juga sempat bermadu selama hampir 2 tahun dengan Kak N sebelum mereka bercerai pada Mac 2000 tak salah saya. Saya pulak hadir dalam hidup suami setelah hampir setahun penceraian suami dengan isteri pertama itu iaitu pada tahun 2001 (dengar cerita Kak N tak sanggup bermadu) dan 2 tahun perkahwinan dengan isteri keduanya (madu saya), kalau tengok kat sini setahun lebih jer madu saya tidak bermadu....dan tanpa melengahkan masa kerana saya fikir pada masa itu, syarat2nya cukup, ibubapa pun restu, mertua dan ipar duai bagus2 belaka dan saya telahpun beristikharah maka saya pun bersetuju menerima dia dalam hidup saya.


Saya juga dimaklumkan bahwa madu saya sudah bersedia secara mental dan fizikal untuk bermadu kerana dia juga menjadi isteri kedua sebelum ini. Teori (hipotesis jer kot) suami saya, "Sekiranya seseorang wanita sedia bermadu mengapa pula tak sedia dimadukan?"Pada masa keputusan berkahwin dengannya dibuat saya dan dia tidak pernah bertemu muka hanya berhubung melalui e-mail dan kenal suara sahaja... memang saya ambil risiko paling besar dalam hidup dan saya kahwininya kerana saya rasa dia mampu bimbing saya dunia akhirat. Pada masa ini saya tidak mahu ambil tahu sejarah2 perkahwinan suami terdahulu kerana dia pun tak pernah buka cerita. Kalau tak mungkin saya siasat ke akar umbi. Hanya selepas kahwin cerita2 ini terbongkar daripada ipar duai belah suami dan dari Kak N sendiri yang cari dan call saya hari2 cerita pasal pengalaman dia bermadu dengan Kak A. Malahan hubungan saya dengan Kak N alhamdulillah masih baik sehingga hari ini dan Kak N sendiri pernah kata dengan saya, "wa, kalau kau jadi madu akak agaknya takdelah akak jadi bercerai macam ni". Saya turut bersimpati dengan Kak N tapi selepas saya cuba2 memujuk suami rujuk semula dengan kak N suami pula kata, "daripada bukak buku lama baik bukak buku baru".


Apo nak dikato! Kak N pun baru2 ni telah berkahwin lain dan juga menjadi isteri kedua (kali ni suami gelakkan janda dia pulak)dan saya sendiri dah lihat Kak N dengan suami barunya yang datang ke rumah saya menghantar Iza nak tiri saya untuk tumpang tidur kat rumah saya. Itu cerita Kak N...Kalau diikutkan sejarahnya memang pada mulanya mak ayah saya tak benarkan kahwin dan mereka letak RM 10 K sebagai hantaran (tak giler tu?) sebab saya ni gadis kampung jer, dapat pulak suami bukan Datuk hanya penyelia teknik jer....masa tu pulak saya bukan ada kat rumah. Bapak saya dan dua abang ipar gi terjah office suami di KP dan tanya betulkah suami serius nak buat saya isteri. Saya masa tu kat ulu Kinta tarining 6 bulan... rupa-rupanya suami setuju dan dia langsung tak call bagitau saya tentang kedatangan bapak dan dua abang ipar saya tu.


Harus diingat masa tu kami sebenarnya dah kawin pun kat Yala jadi suami tak nak pecah lubang dia pun kata setuju dan dia tau kalau mak ayah tau yang saya dah nikah tentu mati saya nak mengadap mereka dan suami tau saya sendiri tak sanggup nak malukan mak ayah. Dari tarikh terjah tu, suami diberi masa 2 minggu untuk hantar rombongan meminang dan kena bawa separuh wang hantaran (gila nak cari RM5K seminggu dua!) dan selepas sebulan tarikh bertunang terus tetapkan tarikh kawin (lagi giler kan? nak kena siapkan lagi RM 5K) tu tak termasuk belanja2 lain tu! Saya pulak hanya tau beberapa hari sebelum bertunang, mak saya call kata balik jugak weekend tu, saya pun tak ingat tarikh dia...terperanjat beruk saya ... lebih teruk dari beruklah agaknya masa tu...suami langsung tak de citer yang dia kena serang (terjah) kat office tiba2 takde ridut takde angin tiba2 kena baik bertunang??? ha hah haaaah saya cukup panik dengar pasal duit ribu2 tuu!


Bincang punya bincang laki bini kami pun doalah dengan Allah bagi jalan keluar nak buat benda baik ni... yelah nak war-warkan perkahwinan yang selama ni jadi rahsia...nantilah sambung eh...nak poie solat peh tu nak kejut & siapkan Hani dan siap2 nak poie kojolah...


Suara hati dan pemikiran siti detik 12/29/2006 05:53:00 AM 6 cetusan hati
Cerita tentang; Poligami

********************************

Thursday, December 28, 2006

Kealpaan saya

Bismillahhirrahmanirrahim

Assalamualaikum...

sebenarnya baru saya tahu bahawa ramai rupanya yang membaca entry2 saya sebelum ni. Sebenarnya saya ni hanya syok sendiri jer tulis2 entry ni, lepas geram dengan andaian tak ada orang ambik kesah dan saya malas nak fikir samaada ada orang nak baca atau tak baca... lantaklah... tu sebab adakalanya saya tulis tu 'daring' jer sebab main taip je apa yang terlintas dalam kepala. Yelah.. dulu saya wartawan kan, walaupun nampak macam ayat tu tersusun dan cantik macam dah diedit2 je sebenarnya tulah tulisan saya yang ditaip terus (dengan kesalahan ejaan) dan terus dipublish. Kalau ramai perasan saya sengaja tak tinggalkan ruangan untuk comment sebab sya malas nak layan komen2 ni takut saya lagi jadik tension dan tak pasal2 menambah masalah dalam hidup saya dan juga nantinya kalau ada komen buat saya jadik serba salah nak tylis secara telus (transperent) dari lubuk hati saya yang dalam... dari nak release tension tulis blog tapi jadi harulah pulak kalau ada komen2 yang mengkritik. Pendek cerita saya tak letak untuk komen.

Senang!Rata2 entry saya, saya publish terus dan malas nak baca balik dan edit sebab tak punya banyak masa. Tapi saya selalulah juga cek kat profile tengok berapa yang visit blog saya. nampak macam bertambah tapi saya takdelah ambik pot sangat. Tapi malam ni saya terlintaslah pulak nak belek2 apa yang ada kat dashboard (selain tukar template) rupa2nya dek kerana kealpaan dan 'kedunguan' saya pasal blog memblog ni saya tak perasan ada tulis kat situ "moderate comment"...laaah banyak rupanya comment kat dalam tu. Tima kasih..tima kasih...tima kasih ...tu je dapat saya ucapkan sebab semua komen tu baik2 belaka dan buat saya terharu.

Dan ada juga nasihat/teguran yang berguna buat saya jadi makin insaf atas keterbukaan saya. Saya tegaskan disini bahawa entry2 saya itu hanyalah semata2 kata hati berbaur nafsu ammarah saya tapi saya zahirkan secara jujur tanpa ditapis oleh saya sendiri dan juga mungkin pada masa sama dipengaruhi oleh unsur2 yang dimarakkan oleh syaitan laknatullah! Percayalah tulisan2 itu semua cerita yang benar belaka (ada yang tanya ini kisah benar @ tidak?)tetapi INGAT!!! ia adalah dari sebelah pihak sahaja, iaitu saya... jadi mungkin ada yang berbaur emosi yang sangat sangat sangat tidak stabil dan banyak juga entry2 tak stabil tu saya tulis masa "bendera merah"... maklumlah perempuan itulah sifat negatifnya yang menghalang ia jadi pemimpin dan kerana mulut juga ramai wanita tinggal dalam api neraka.

Nauzubillah hi minzalik! Satu lagi, sebab saya baru perasan adanya komen2 ni disaat hati saya "sudah berbunga" dan ammarah pada suami pun reda, maka saya mohon maaf pada pembaca2 sekelian kerana sikap saya yang buruk ini mungkin menyebabkan anda juga berfikiran buruk terhadap suami saya. Bukan , bukan tujuan saya membela dia tapi ingatlah (untuk saya) kita isteri bukan selayaknya menghukum suami, biarlah Allah yang menilainya, suami hanyalah perantara Allah untuk menguji insannya...sama juga mungkin saya ini perantara yang diberi allah untuk menguji suami.


begitulah kaedahnya...andai berjaya melalui ujian ini maka syurgalah ganjarannya. Agaknya saya banyak merapu akhir2 ni (lepas suami sakit) pasal dah kurang kena tarbiyah agaknya... dan amal pun tak jaga. Alhamdulillah selepas berjumpa suami selepas sebulan tidak berjumpa, kini saya dapat menyesuaikan diri dengan jadual baru. kalau sebulan dulu, setiap rabu dan sabtu suami datang ke rumah saya tapi kini hanya sabtu dan ahad agaknya...hari isnin lepas saya mengambilnya juga walaupun tak tau macamana kaedah nak hantarnya semula keesokannya disebabkan keesokan harinya saya terpaksa bekerja, jadi suami terpaksa diambil oleh madu saya semula dari PD pada 10 pagi tu untuk bawa balik ke PD. Memang saya sedih tapi itulah kos melepas yang saya terpaksa bayar kerana saya bekerja sedangkan dia tidak.


Bukan saya tidak sedih kerana tidak dapat khidmat suami tapi Allah lebih mengetahui perasaan saya. memanglah nampaknya saya ambil suami bila saya berkehendak sahaja tapi apalah daya saya pada masa ini. Saya kini sudah tidak meletak harapan yang kehidupan kami boleh balik seperti dulu, yang boleh saya buat dalah saya menyesuaikan diri dengan suasana baru ini secepat mungkin. Apapun sekarang ini hari bekerja saya tidak ada kerunsingan memikirkan suami seperti dulu, kini kalau saya tak call sehari pun saya boleh bersabar...asalkan saya tau bahawa walaupun saya isteri kedua tetap ada dihati dia cuma dia tidak menzahirkannya.


Sepanjang sebulan tidak berjumpa aadlah beberapa kemalangan kecil berlaku pada dia dan saya, saya tengok jari ibunya kukunya hitam katanya tersepit pintu kereta dan ada kecederaan pada kakinya, saya pula beberapa kali kemalangan kecil dengan kenderaan lain jadi saya katakan padanya itu semua kifarah Allah agaknya perbuatan kita, senyum dia tanda setuju. saya katakan juga saya tidak gembira sepanjang dia tidak ada, buktinya saya banyak habiskan masa manjahit langsir dan mengubah susunatur perabut rumah, dia senyum sekali lagi (tak taulah apa bermain dikepalanya) agaknya kali pertama jumpa selepas tsunami besar ni dia ambil pendirin berdiam diri jer... tapi adalah satu part tu saya tau sesungguhnya dia masih sayang saya....saya yang berburuk sangka... masyaallah betapa buruknya saya ni...moga allah ampunkan saya.Apapun , sekali lagi saya memohon izin pada tuan-tuan dan puan-puan untuk menyatakan di sini bahawa sesungguhnya banyak kenangan manis dan bermakna dalam hidup berrumahtangga saya sebagai isteri kedua cuma selepas tarikh 25 Jun 2006, segala-galanya berubah selepas suami saya diserang stroke.


Tarikh ini tidak lama selepas saya membuat blog ini... agaknya kalau dari dulu saya telah catatkan semuanya disini banyaklah benda baik pasal poligami ni dapat saya sebarkan... bukan galakkan tapi menyatakan yang betul supaya tanggapan negatif masyarakat (khususnya bloggers) pada poligami tidaklah terlalu negatif. nantilah sat lagi saya taip tajuk 10 dalil tuuuu.... sementara Hani tengah mood baik ni, sebab malam susah sikit nak mengadap PC pasal dia asyik bebel "Ammie mehlah peluk kakak" takpun "Ammie,mehlah kita gelak2" tulah aktiviti kami dua beranak malam-malam peluk2, geletek2, cium2 pas tu gelak2 sebab sesiang-siangan dia dah duduk rumah mak ros. Saat2 inilah saya kesian tengok Hani kadang tu, anak2 kat sana dapatlah main2 dengan ayah, dia dapatlah semalam je seminggu, tu pun bukan dia nak duduk kat ayah, hanya ikut ayah gi surau jer...Sekali lagi silalah terus baca kalau sudi dan ambillah yang baik2 saja buat pedoman dan yang buruk tu sesungguhnya kelemahan diri saya semata-mata. Sekiaranya nak tinggalkan komen pun boleh juga atau boleh juga email saya di email tu... hanisumayyah@hotmail.com. Minta izin tangguh dulu...


Suara hati dan pemikiran siti detik 12/28/2006 09:30:00 PM 2 cetusan hati
Cerita tentang; Introspeksi

********************************

Wednesday, December 27, 2006

Dua "masalah negara" saya

Bismillahhirrahmanirrahim

Masalah Pertama

Dua minggu lepas saya ada terima Komputer baru di pejabat, masuk je pejabat isnin minggu lepas balik dari kursus di KL awal bulan ni 11-14 Dis saya tengok kat dalam bilik saya dah dipasang satu set komputer baru jenis Acer, yang dulu Compaq, yang guna LCD saiz 20" ke? Bukan main besarlah lagi monitor LCD dia, tak sempat nak bye bye dengan komputer lama, pegawai IT dari HQ dah transfer ke bilik pegawai lain. Ceehh, mujur jugak semua fail saya dah simpan dalam pendrive. Masuk ni sejak kerja kat sini tahun 2002 dah 3 kali dapat komputer baru, tak minta pun dah pengarah bagi ambik jelah, sian jugak kat orang rank bawah asyik terima yang 2nd hand je. Maklumlah semua benda baru priority dapat kat rank atas lah dulu...adat dunia (lainlah hal2 r.tangga semua dapat 2nd hand termasuklah suami...eh eh, suami 3rd handlah!)Ingatkan komputer baru mestilah semuanya ok, laju dan senanglahkan? Macam dapat suami barulah...muda dan bergetah , rupa2nya minggu pertama dia dah buat hal, mouse jenis optic dia asyik 'hang' jer, malas betul nak layan, guna 5-10 minit hang, offkan dia punya 'power cube", tunggu 15 minit 'on' balik, ok, tu jelah kerja saya seminggu lepas. Minggu ni pulak semalam saya 'on'kan komputer masa datang pagi, okay je tapi abis mesyuarat jam 10.00 pagi balik2 bilik tengok laahh ada pulak macam line2 kat monitor dia, saya usik2lah tetikus dia...sat je jadik gelap gelitalah pulak!!! Pas tu saya cuba on and off balik, macam tu jugak, pas tu saya cuba plak ketatkan semua kabel dan bacalah doa sikit dan on semula, nampak ok pas tu monitor tulis "No signal". Cissss...start balik on and off dan ketatkan balik semua kabel still tulih "no signal".


Sepagi2 tu itujelah kerjanya membelek komputer usik sana usik sini, last2 semalam guna komputer kat bilik aduan jer, walhal kat bilik aduan tu pun komputer baru gak, tapi okay jer...sakit jiwa betul, masalah negara! saya call pegawai IT di HQ Putrajaya, alahaai cuti pulak si Md Shah ni... dah tu suh saya panggil orang Acer datang betulkan...supplier lah tu... takpelah, tunggu dia datang jelah...esok lusa. Pagi ni pulak dengan Bismillah saya pun onkanlah macam biasa komputer baru 2 minggu ni, eeh...eeh baiklah pulak, macam takde apa masalah pun...awatnya semalam macam nak mampuih jer, ghupa2nya idup lagi! mMujur saya tak paksa budak HQ tu datang jugak, tak rugi masa dia jer. Nilah waktu ehat ni dapatlah membuat entry ni ringkas ni.Masalah keduaIngatkan masalah pertama pasal komputer tu abis kat situ jer... semalam kak Hawa datang adalah citer banyak pasal masalah rumahtangga dan citer sikit pasal urusan membuat Pinjaman perumahan kerajaan, so saya onkan komputer buka laman web perbendaharaan bahagian Pinjaman perumahan nak tunjuk kat dia prosedur permohonan dan borang2 yang diperlukan.


Semua okay jer masa tu, sampailah kak Hawa balik jam 12.00 malam saya pun kununnya mata masih boleh diangkat naklah taip entry pasal tajuk2 sensasi tu, tup2 tengok2 mouse kat rumah pulak menjangkit penyakit 'hang' dengan komputer kat office!!! la awatnya ingatkan manusia jer menjangkit "tikus keras" ni pun menjangkit gak!!! masalah negara betul... last2 buat macam kat pejabat jugaklah... offkan macam tu jer..balik ni tak taulah apa citernya mouse dia. tapi saya dahpun ambik tikus2 lama yang tak guna kat pejabat ni buat standby kat rumah kot2le..boleh guna lagi. Teringat hari tu ada dapat free optical maouse masa beli laptop, tapi kat husband nak mintak dia bawak malam ni kalau dia datang... kalau okay dapatlah saya masukkan entry baru tu , tak sabar nak kupas tajuk tu sebenarnya dah lama dok dalam kepala ni...Hal sayaSabtu tu kan saya kata ada projek besar my best friend nak datang, Zah untuk piknik kat PD tapi rupa2nyer mek tu sampai jam 5.00 petang.


Ingatkan dan jugaklah nak pegi pagi tu ambil Hani sekali kat rumah kak A. Sampai je dia yang datang dari Kelana Jaya dengan dua adiknya dari penang kata pening kepala lah pulak. "Wa, kita gi esok pagi2 jelah..." selamba jer dia keluarkan kata2 tu dia masa dia sampai. "Lah, awatnya, tak dapatlah saya ambik anak petang ni..." rungut saya pulak kecewa perubahan keputusan dia. Pas tu tanya jugak manalah tau kot2 dah ada isike, maklumlah kawin bulan 6 hari tu. "takdelah....". Katanya lagi "Larr, esok kan ada, esok pagi2lah kita pegi, kan syok mandi laut pagi2 oghang pun tak ramai..." tambah dia pulak meyakinkan saya. "Aah lah... esok jelah kan, tak panas sangat" saya terus setuju. Abih citer!!! Malam tu kami berempat keluar makan, menu yang simple tapi cukup untuk buat perut menegang selepas penuh diisi...Esok pagi seperti dijanjikan, saya yang tidur sekatil dengan Zah terbangun lambat sebab asyik dok sembang sampai ke jam 4 pagi, maklumlah esoknya (isnin) zah dah nak ke Labuan entah bila pulak jumpa lagik... bangun2 tu terus je kami mandi2 dan siap2.

tup2 adik zah yang kerja di kelana Jaya call ajak kakak dan 2 adik dia yanga da kat rumah saya tu gi Sunway Lagoon. Mula tu nampaknya zah menolak gak kata dah janji nak pi PD tapi last2 saya tengok dia macam setujulah pulak nak ke Sunway Lagoon tu. Geramnya zah ni sib baik dah tau dia ni memang jenis kurang sensitiviti. Dah 12 tahun dari 1994 kenal dia kat U dah tau sangat perangai dia...tidur sekatil, makan setalam, apa dia punya saya punya jugak masa tu, semua share tak kuasa nak ambik ati ngan dia. Pagi tu saya rasa nak jerit jer kat Zah, ..."buat apa hangpa mai sini takat nak tumpang tidur ngan mandi jer???" petang sampai pagi2 buta nak balik dah!!! Tapi tak sampai atilah pulak nak cakap dengan Zah...saya biarkan jer dia bersiap angkat2 beg masuk kete, saya pun siaplah jugak gi jugak PD untuk ambil hani.

Sambil bye2 zah dan adik2nya rasa sedih lah pulak melihat kenari Zah meluncur pergi, rasa ditinggalkan sekali lagi...Pas tu saya pun ke terus ke PD dan adalah bertolak dalam jam 9.00 pagi.Di PDsampai di PD, saya tengok kereta Kak A Satria jer ada, kereta Serena suami takde, saya pun call suami dan dia kata dia ke pasar, tunggu dalam 10 minit dia sampai dan hani pun ada ikut sama. saya pun ambil barang2 hani dari anak kak A Uda, 7 tahun dan pada masa tu suami ada duduk di kerusi yang ada stand by untuk dia duduk masa buka sandal dia.


saya pun dekat dengan dia dan macam biasa saya salam dia dan cium pipi kiri kanan. Dia selamba jer masa tu, air mukanya tenang dan tak ada riak benci, masam@marah. Saya pun terus cakap yang saya cadang nak balik kampung tengok mak tak sihat, dia pun tanyalah basi basa sikit. pas tu saya pun blahlah... sambil nak blah tu sempat gak saya cakap macam ni (sebelum terlambat sebab nilah pun baru kali kedua saya jumpa dia sejak sebulan dan masa dia okay nilah sesuai nak cakap);"Abang, tak nak balik rumah lagi ker??? Walaupun malu nak tanya ni tapi buat tebal muka jelah..."tengoklah... road tax serena ni dah mati, tak boleh bawak jalan jauh" jawab dia macam mau je tapi malu... hahaha..."takpelah biar wa ambil abang jer..., boleh?" masa ni dah berani sikit dah, nak "tu" punya pasal kena kuat semangat niii!!!"Bila nak ambik, kata nak balik kampung" dia tanya lagi macam bagi green light jer kan?"Esok on the way balik sini wa datang ambik abang dulu lah, yer???" yes... yes... umpan dah kena, malam esok siap2lah."........" (senyum memanjang dan meleret jer...) hahahaha.. dia pun sudah tewas!!!sambung lagi ni... biar dia jelas apa saya nak;"Bang, nak cerai tu satu citer..., tapi tanggungjawab yang satu tu kena tunaikan jugak, kan???" hahaha.....lepas geram..."..................................... :) :)".... lagi dia senyum lebar macam nak sampai telinga saya tengok... gelakkan saya lah tu... agaknya kata dia dalam hati hah..padan muka, cari jugak laki.... tapi takpe saya tak kisah macam aiman tak kisah tuuuu...


Esok kat rumah jam 12.00 t.hari tu dah panas punggung dah kat kampung, tapi mak macam tak bagi balik dulu kalau tak makan tengahari so tunggulah solat zohor dan makan tengahari, dah tu mak sibuk pulak nak bungkuskan lauk buat bekal, lagilah lambat walhal dah janji dalam SMS akan sampia antara jam 1-2 petang. Punyalah bergegas saya tak mau dia kecik ati kalau2 saya terlambat sangat2 sampai handphone baru beli tu pun tinggal kat rumah kampung. Sudahnya jam 3.30 petang baru saya sampai dan dengan berdebarnya saya terpacak sekali lagi depan rumah Kak A dan bagi salam dan dadaaaa... suami dengan beg ubat dah siap tunggu kat tepi , dia tengah duduk kat atas sofa dan pas tu dia terus keluar dan jalan masuk kereta. dalam kereta dua2 diam je, hani jer yang baru bangun tido sibuk2 cakap2 itu ini...ibu dan ayah.... dup dap...dup dap..macam2lah pulak rasa, malu ada, nak tergelak pun ada....kakakahh...sampai rumah husband terus siap2 nak gi solat asar di surau, saya pulak siap2 mandi (tapi takdelah wangi2)natural beauty jer,.... hahahaha... start dah saya nak merapu dah ni.


Anak pulak saya terus bagi masuk bilik master, buka TV suh dia tengok CD (baik punya strategi ni)...maklumlah dah berapa hari tak duduk rumah banyaklah CD dia nak tengok cover balik masa duk umah Ummie. Suami balik saya tengah solat Asar, dengan telekung keluar bukakkan dia pintu dah tu kami duduk2 kat sofa depan,hahahhaaaa tau dah buat apa kan?.... ....pastu apa lagi ....masuk bilik tamulah pulak kan?....biarlah hani masih di situ dengan CD2nya dan ibu dan ayah dengan tanggungjawabnya.....hahaha....NOKTAH!!!Moga2 bertambahlah umat Nabi Muhamad kali ni.


Itulah dalil mengapa saya kata saya perlu terus menjadi isteri kedua....salah satulah tu, saje citer2, biar syaitan menangis tak dapat robohkan masjid ini. Oh ya, tau tak bahawa di atas setiap pintu rumah kita ada syaitan duduk bertenggek kat atas muka pintu tu kerja dia supaya pengaruh setiap suami yang balik rumah tu cari salah isteri dan syaitan tu nak kasi suami isteri gaduh sampai bercerai berai...dahsyat kan??? Banyak2lah doa dan baca hadith nabi sera mengaji dalam rumah kasi halau syaitan tuuu!!! Sorrylah citer ni saja2 je nak kongsi betapa manisnya bermadu tuuuu... selalu selalulah gaduh pas tu baik balik sebab lepas baik tu manisnya hanya orang yang mengetahuinya sahaja dapat merasa...bagi yang tak mahu dilanda ombak janganlah berumah ditepi pantai... bukan ombak je tsunami pun boleh kena jugak...macam saya nilah!


Suara hati dan pemikiran siti detik 12/27/2006 01:17:00 PM 2 cetusan hati
Cerita tentang; Periuk nasi

******************************

Tuesday, December 26, 2006

Mari...mari...marilah kita berpoligami....

Bismillahhirrahmanirrahim

Entry yang akan memaparkan beberapa kajian kajian kes poligami yang berjaya!Nampaknya baru nak menghadap komputer, salah seorang kawan yang juga isteri ketiga baru kejap call kata nak datang ke rumah pulak lepas isya' ni. Kak Hawa ni berapa kali dah janji nak datang tapi tak datang juga pasal kejap nak dapat izin suami lah, kejap nak gi khidmat kat emaklah... macam2 aral melintang, baru malam ni dapat jumpa insyaallah sejak last jumpa masa masih di rumah lama lagi, tu pun kalau dia dapat izin suami. Eh, saya ni lupa pulak nak mintak izin suami nak bagi orang masuk rumah ni...! Nantilah baru nak mulakan entry naampaknya minta izin tangguh hingga tetamu ni balik...bagus jugak tetamu datang, masuk bawa rahmat pergi bawa dosa2 tuan rumah... amiin..

Suara hati dan pemikiran siti detik 12/26/2006 10:54:00 AM 0 cetusan hati
Cerita tentang; Sahabat
10 dalil mengapa saya perlu terus menjadi isteri

Bismillahhirrahmanirrahim

Nantilah malam ini saya cerita... sekarang waktu bekerja!

Suara hati dan pemikiran siti detik 12/26/2006 10:54:00 AM 0 cetusan hati
Cerita tentang; Introspeksi

****************************

Saturday, December 23, 2006

Masa

Bismillahhirrahmanirrahim

Kau pentingkan masa tak? Kau hargai tak masa yang berlalu?

Macamana kau tengok masa sekarang, lepas dan akan datang?Weekend minggu lepas aku ada anak depan mata, weekend minggu ni pulak aku sorang2 anak d ruamh ayah dia. weekend minggu depan pulak kat kg, ghaya haji, kan?Aku dok perati jam tau tau kenapa, pasal aku rindu kat anak, kat mana2 dalam rumah ni aku letak jam, jam pun agaknya perati kat aku, pusing2 muka aku je dalam rumah ni dari khamis lagi...Aku nak jerit kat jam2 tu semua...dengar tak??? "Sayaaang... baliklah ammi rindu sangat kat sayang... "Ni lah jam yang paling kerap aku tengok sebab aku letak dia kat ruang tamu...dia lagi jemu tengok aku agaknya!!!Ni lak jam kat master bedroom, malam je tengok masa terjaga tengah malam/subuh, jam paling bayak jasa ni, husband belikan...sayang kat jam ni, dah 3 rumah dia ikut aku pindah...dulu ruang tamu skang turun darjat sikit letak kat dlm bilik je....Yang ni jam kat dapur, patut belikan mak kat kg tapi tak sesuai nombor dia kecik sangat, susah plak mak aku nak baca...tapi aku sayang dia pasal ada ayat Quran, beli jam ni pasala budak kedai little egypt tu pandai bodek...Ni plak jam kat bilik Hani, jam yang paling terpinggir pasal letak kat bilik Hani, sapa pun tak tengok sian dia... tapi dulu aku tukar letak kat bilik sembahyang tapi pasal ada gambar rama2 bergerak2 tu rasa tak sesuai pulak...Yang ni jam kat bilik sembahyang... ada ayat Kursi tapi bengang ngan jam ni bunyi jarum jam saat dia kuat sangat terganggu konsentrasi tengah solat/tidur...tapi biar jelah bukan ganggu idup aku pun...Ni jam yang paling cute corak baju kanak2 aku letak kat bilik air master bedroom, jam kedua paling kerap aku tengok, yelah masuk bilik air ntah berapa kali sehari kan dan tiap kali masuk aku mesti tengok jam ni... dua lagi bilik air aku tak masuk langsung dan tak perlulah jam kan...dadaa...nilah jam paling kerap aku tengok di siang hari pasal aku takde jam tangan... ni jelah jadi pedoman waktu untuk aku.

Last jam adidas aku dah pecah kena pijak (aku jugk yg pijak, tu pun beli 2nd hand kat kawan baik RM30 hingget jer) tengoklah rasa boleh betulkan lagik tuu... dah banyak sangat jam aku ni, baik mahal atau murah, semua hilang tak tau pi mana, selalu singgah solat kat mana2 pas tu tinggal kat tempat wudhu' tu maleh nak beli jam lagik...tapi dah mula aim nak beli jam guess kalau naik gaji.. copeklah naiik pangkat...awat dah setaun dah tak kluar2 nama lagik ni???P/s : Hari ni boring pasal buah hati pengarang jantung gunung meletup ammie, Hani takde, tu yang merapu entry ni... tapi dah ada projek besar menunggu ni, Zah datang jap lagi dari Banting nak pi picnic kat PD, pas tu nak ambik Hani tapi sebelum tu berfoya2 dengan Zah dulu, macam orang bujang lah kami walhal dua2 dah berlaki!!! hahaha..hehehe... happynya tapi nampaknya nilah last jumpa dia kalau panjang umurlah, Isnin ni dia dah terbang dapat tukar mengajar kat Labuan sama sekolah pulak tu ngan husband dia... nasib orang kan... dah setengah tahun PJJ jer..

Tapi dalam happy tu, masalah rmhtangga tu ingat jugak, lagi-lagi pasal nak "yang tu", yerlah... yang tulah... takkan tak paham kot... ntah2 hari ni gi pujuk pak Haji ni... tak taulah kalau dah tak mampu dibendung lagi buat tebal muka jerlah... sorry ler bertambah2 merapu dah ni, apa kata orang lelaki... air dah naik... tak payahlah cakap kan...Dari malam tadi sampai ke pagi ni ada sub projek besar gak, tengah jahit langsir ni... Khamis hari tu dah gi pinjam mesin jahit office mate, weekend ni kena siapkan gak walau apapun jadik... nanti saya snap gambar...mna tau kalau pak Aji berhajat nak balik biar dia tengok rumah ada imej baru, macam tuan rumahnya jugak...*Saya dan aku sama maknanya, tapi awat ramai bloggers pakai aku, tu yang saya cuba ganti diri bahasa aku, tapi tak masyuklah dengan saya... dari kecik dok bahsakan diri saya...peliklah pulak tukar aku..
.
Suara hati dan pemikiran siti detik 12/23/2006 08:51:00 AM 0 cetusan hati
Cerita tentang; Introspeksi

******************************

Friday, December 22, 2006

Introspeksi
Bismillahhirrahmanirrahim

Introspeksi atau muhasabah atau menilai semula semua itu membawa makna yang hampir sama.Islam menganjurkan kita bermuhasabah setiap malam sebelum tidur dan meminta maaf dengan orang terdekat (suami cnthnya) dan pada masa sama kita sedia memaafkan dosa2 org lain pada hari berkenaan. Saya selalu juga terlupa buat begini malah buat muhasabah sebulan sekali pun payah. Cumanya bila tiba maal hijrah saya selalu ingat apa kebaikan yang saya dah buat tahun tu dan apa keburukan yang saya perlu tinggalkan dan perlu berhijrah untuk tahun hijrah berikutnya terutama tentang amal. Tapi sebaliknya kalau kita lihat dari aspek kerja kita (baca;saya) memang buat introspeksi ni setiap hujung tahun, cnthnya bila kita isi borang prestasi, kita akan tengok semula adakah mencapai SKT tahunan dan apa pula SKT tahun berikutnya. Disamping tu saya juga akan mengemaskini buku rekod perkhidmatan adakah kerani perkhidmatan dah kemaskini dengan memasukkan semua kursus2 yang kita hadiri dan juga masukkan butir2 kenaikan gaji, keputusan peperiksaan dan juga baki cuti. Malahan muhasabah mingguan berkaitan kerja juga tidak ketinggalan, setiap Jumaat unit saya iaitu siasatan akan membuat mesyuarat Pemantauan KS, setiap 2 minggu pula membuat mesyuarat JMM (J/kuasa menilai maklumat-semua aduan/surat layang/panggilan telefon)akan dinilai kualitinya samaada ada kes untuk dibuild up @ maklumat merapu.Bagi SIO pula perlu disediakan laporan unit masing2 setiap suku tahun untuk dipersembahkan oleh OC pada mesyuarat pengarah2 setiap 3 bulan. Malahan setiap Jumaat terakhir setiap bulan pula diadakan mesyuarat bulanan-pagi urusan pentadbiran, tengahari raikan h.jadi kakitangan dan petang pula menilai prestasi bhgn operasi iaitu siasatan dan perisikan. Semuanya lengkap dan teratur. Itu kalau bercakap tentang peraturan dan prosedur manusia.

Tapi untuk akhirat apa persiapan saya(dan anda juga)?*Adakah saya menilai amalan saya setiap hari, minggu, bulan suku tahun & tahun?*Adakah saya mesyuaratkan dengan orang terdekat setiap bulan-suami, kawan2 pejabat,keluarga apa prestasi saya, baikkah saya ni, terukkah saya ni? *Adakah setiap masa saya bertanya dengan suami (kan syurga isteri dibawah tapak kakinya?) tentang prestasi saya sebagai isteri, kena baiki lagike, masak tak sedap ke, khidmat tak cukupke atau kena makan jamu rapat/kuat ke???*Paling penting pernah tak saya tanya dengan diri soalan2 ni:1. Dapat jaga solat awal waktu?2. Adakah saya istiqamah membaca Quran dan menambah ilmu?3. Dapat jaga zikir 300 pagi & 300 petang?4. Dapatkan saya amalkan hidup sederhana?5. Mampukah saya didik anak ikut sunnah?6. Apa sumbangan saya untuk menyemarakkan dakwah? sedang ramai kawan2 seagama kita yang dikabarkan telah menjadi murtad dan kafir ...nauzubillah!Itu ...yang itulah yang saya patut fikir lagi dan lagi...bukan sahaja masalah diri ini yang entah bila selesainya, biar Allah lah yang tentukan penghujung rumahtangga saya ni.


Terasa macam sudah jauh dengan isu pokok yang sepatutnya saya perlu lebih bimbang iaitu tentang soal iman, tentang soal hati & perasaan ini hanyalah soal furu' (cabang) sahaja bukan soal pokok. Sedang saya berhempas pulas memikir masalah rumahtangga ini, suami saya saya lihat tenang sahaja masih terus membuat dakwah (minggu lepas dari kawannya seorang pensayarah politeknik)memaklumkan saya dia tetap keluar membuat dakwah walaupun dalam keadaan bertongkat. Agaknya dia pun doa hidayat untuk buka pintu hati saya yang sangat degil ni...(kalau benar begitu terima kasih bang....)Tika ini sedikit demi sedikit saya mula introspeksi dengan berfikir banyak juga permintaan (arahan?) suami yang saya pandang sepi dan kalau membuatnya pun untuk memuaskan hati suami tetapi itulah kalau sesuatu itu tidak datang dari hati tentu tidak jadi istiqamah sebab kita tidak benar2 ikhlas.


Itulah yang dia agaknya hilang sabar dengan saya ni...Tidaklah berat permintaan dia sebenarnya cuma saya ni yang kurang ambil peduli dan banyak ikut kata hati.Mungkin perbezaan usia 18 tahun agaknya menjadikan jurang pemikiran kami berbeza apatah lagi dia sudah menjangkau 50 pada tahun ini sedang saya pula baru meniti 32 tahun (dah tua juga rupanya saya!)dan sedang memantapkan kerjaya (kononnyalah ni...nak naik pangkat cepat). Agaknya Ct N'liza bagaimana, lagi besar jurangnya! Waktu kenal dahulu saya sudah putuskan dalam hati kalau inilah jodoh yang Allah beri saya bersyukur sebab saya mahu cari suami untuk akhirat bukan semata2 bahagia di dunia sahaja. Dia pilihan saya sebab dari belajar di U saya sememangnya berdoa sesungguh2nya kepada Allah untuk mendapat jodoh (walhal pada masa tu memang tak berkawan/bercakap dengan lelaki langsung-kecuali perlu) dan supaya pertemukanlah saya dengan seorang lelaki yang boleh membimbing saya dunia dan akhirat, pastinya saya mahu seorang yang serius dalam kerja agama (masa tu di U kan ada pelbagai jemaah spt Abim, Pas, JIM dll) jadi ini sebagai satu rangsangan kepada saya sehingga saya juga mahu lelaki yang ada mengalir darah gerakan dalam dirinya, saya mahu bersuamikan seorang pejuang agama, ikut jemaah ada idealisme.


Pada masa itu tidaklah pula terfikir bersuamikan seorang tabligh, sebab di U ni ada juga gerakan Tabligh ni tetapi hanya lelaki je terlibat itupun secara senyap2 kita yang perempuan kenal pun melalui janggut yg dibiar tidak ditrim (PAS & ABIM & JIM boleh dikenalpasti krn bezanya janggut ditrim).Bahkan pada masa itu lebih fokus lagi saya berdoa supaya Allah berikanlah saya seorang suami yang ikut gerakan, ada janggut, sangat baik hubungannya dengan ibunya dan boleh memaksa saya mengikut syariat-solat, aurat (satu bonus kalau saya dapat suami yang boleh buat saya mahu pakai purdah), boleh bimbing saya dan saya yakin dengan dia (saya ni jenis pandai cakap... (ye ke?) calang2 orang kalah berdebat dengan saya, itulah sebab saya tak sesuai berbincang dengan rakan sebaya (perbincangan hambar-diorang kurang ilmu kot!)tetapi satu yang saya lupa untuk nyatakan pada ALLAH dalam doa saya iaitu saya mahu yang BUJANG!

Semua itu akhirnya saya dapat kecuali BUJANG, saya dapat suami yang setiap kali call saya tanya, dah solat ke?, setiap kali jalan, tak masuk waktu kami dah ada dimasjid, ke ceruk mana pun pergi solat tetap diutama, juga belikan saya jubah & purdah (cuma tak paksa pakai pada masa ni, tapi madu saya memang pakai purdah sejak suami belikan kami serentak purdah tu) malahan suami saya juga sangat baik dengan ibunya malahan dialah satu2nya anak (dari 4 beradik seibu sebapa, sebapa sahaja ada 28 adik beradik dari 4 ibu) yang ikut ibunya bila ayah/ibu berpisah dan masing2 berkahwin lain, suami saya juga memasak/mengemas dan jaga adik2 dari bapa tirinya dari kecil sebab ibu mertua saya kerja dirumah orang.


Ya, Allah bermurah hati beri apa yang saya minta, semua saya dapat apa yang saya minta malahan suami semasa sihatnya lebih banyak ke dapur dari saya malahan langsir di rumah pun dialah yang jahit... sehingga saya membuat rumah terbuka hari rayapun semua hidangan dialah yang masak baik main dish maupun desert! Memang semasa sihatnya dia berbeza dari sekarang, banyak perkara dulu dibuat sekarang dah tak boleh!Agaknya sekiranya saya berdoa minta suami yang hensom, kaya, bujang, romantik pasti juga Allah akan beri, insyaallah. Tapi saya tak minta,kan? Saya dapat apa yang saya minta! Kenapa sekarang saya nak tolak tepi pilihan jodoh yang Allah beri pada saya tu? Kenapa, kenapa, kenapa? Agaknya sebab nafsu muda? Iyeke? Suami saya tidak pernah minta banyak dari saya setiap kali kami bergaduh atau bertengkar, benda yang dia minta sama sahaja setiap kali itulah dialog yang diulang-ulang...sampai saya pun dah boleh hafal dan tau apa yang dimahunya tapi saya tetap beri alasan lagi dan lagi...Buat pengetahuan semua, suami saya dari dulu minta saya untuk buat nbeebrapa perkara pada dia, tapi bukan untuk dia semata2, dia kata dia tak mahu tanggung dosa dek kerana saya nanti dia terima dosanya... memang logikkan??? Katanya lagi, melangkah sahaja seorang isteri keluar dari rumah apa sahaja dosanya akan turut ditanggung suami.

Dia mahu saya ikut syariat- tutup aurat yang penuh, macam isteri2 sahabat, dia selalu tegur saya tak pakai stokin, memang betul kadang2 nak cepat, stok stokin habis semua kotor, kadang2 semasa berjalan licin kalau silap2 pakai sandal bertumit tinggi, pas tu kalau kasut tinggi yg potongan moden tu tak sesuailah pulak pakai stokin (bukan sarung kaki, tau!), tapi ni sebenarnya alasan semata2 dek kerana hasutan syaitan, dia juga minta saya pakai tudung yang labuh tu, kalau boleh lerang 60", bukan tudung bawal potongan terkini tu... dia kata jarang nampak batang leher! Saya jawab, "kan wa selempangkan tudung ni, takdelah nampak leher". "nampak!" dia kata, dulu bila dia ada kalaulah pagi nak gi kerja tu kebetulan giliran saya, saya pakailah tudung lerang 60" tu tapi kalau dia takde keluarlah semula stok tudung bawal tu... dia tak selalu tegur tapi kalau gaduh itu2 juga dia ungkit.


Salah siapa???saya, kan...Dia minta saya kurangkan komunikasi dengan lelaki, katanya "jaga maruah isteri... tempatnya di rumah, abang izin kerja tu pandai2lah jaga, jangan nak tergedi2 depan pegawai lelaki". Waklaupun dia tak nampak keadaan saya di pejabat tapi kadang-kadang pasal mulut tempayan saya ni rajin pulak citer kat dia, sekarang ni demi rumahtangga saya selalu tutup mulut rapat2 kalau gi menyiasat kat luar berdua dgn pegawai lelaki takde lah nak gatal citer2 lagi kat dia.Tambahan pulak perlu diingat, bidang kerja saya ni selalu kerja 24 jam, duduk dipejabat pun majoriti lelaki kadang tu sehari semalam, macam-macam boleh jadi, kan? Dulu 3-4 tahun lalu ye, saya bukan senior orang bawah je(ketua unit biasa, ada pegawai lelaki (SSIO) atas saya yang saya rapat (diorang ni kadang tu rajin sembang/gurau (18sx) walaupun saya tak layan tapi sekarang ni takdelah sebab "AKULAH BOSS!"


Sekarang ni bawah saya ramai lelaki tapi siapa berani dekat/gurau2 dengan "super senior investigation officer"(SSIO), rata2 bawah saya ni 20 an, yang paling muda 22 tahun, 4-5 orang 25-29 tahun, bujang lagi semuanya, sorang je lelaki dah kawin, 34 tahun tapi dia ni pun hormat saya... tak berani gurau (18sx) ler..! Saya pun dah bertambah garang banding dulu...bukan apa tanggungjawab makin besar, kerja makin berat, ilmu pun adalah bertambah sikit2, kenalah org bawah hormatkan, kan? (ada jugak yang kuran asam!)Dulu tu, sekali lagi mulut tempayan saya ni ada juga tercerita kat suami yang saya ni rapat dengan pegawai lelaki kat pejabat ni nama Tuan K, ke mana2 kami selalu berdua (menyiasat tau, bukan berfoya2) almaklumlah kalau menyiasat sorang boleh jadi tohmahan. Takut2 ada kes jadi takde kes plk! Lagipun masa tu saya mengandung dan lepas tu pulak ada anak kecio malas nak drive jauh kalau gi buat siasatan, Tn K ni rajin bawak keta dia, so macam ngamlah pulak. Bukan kata saya rapat sangat mesra2 ngan dia tapi saya selalulah jugak citer perkembangan kat pejabat dpn suami dan nama Tuan K tak miss saya sebut! Dia (suami) sudah suspect saya rapat dengan ini Tuan K, cover punya cover pun tak dapek den nak sorok, Tuan K ni plk rajin SMS saya, dia ni slalu tido off, kalau ada ops lagi tak balik pasal dia berulang dari Melaka. satu hari tu dia cek sms dlm hp saya gunung berapi sudah meletup, ada plk sms Tn K yg isinya bukan pasal kerja tp personal... dia marah dan nak ceraikan saya, dia memang serius part2 ni, bukan main2, tak hormat suami, perlekeh suami dan tak jaga maruah suami, kata dia, mula tu dia tak balik 13 hari pas tu ajak gi pejabat agama pulak. takutnya saya...dia pulak nak tuntut hak penjagaan Hani tapi last2 dia lembut hati dan alhamdulillah Tuan K kena pindah sebab dapat naik pangkat dah...tutup satu cerita. Hal lelaki sekarang tak jadi isu lagik...Sekarang pulak dia asyik highlightkan isu saya tak hormat dia, tapi kan hormat ni subjektif kan??? Kadang saya rasa dah hormat sangat2 kat dia, buatkan air, cakap lembut, urut dia, call tanya kabar, macam2 dah... pun dia kata masih tak hormat dia. Alasannya dia kemukakan contoh2 saya tak hormat dia, kadang2 mulut tempayan saya sekali lagi tercerita saya gi sana, sini selalunya shopping komplekslah tapi tak mintak izin, pas tu kadang2 bila giliran sini dan dia dah sampai rumah saya tak balik2 lagi dr pejabat, dia ada di rumah kadang tu saya pulak yg kena panggil gi office, tiggallah dia kat umah. Lepas tu dia kata saya dulukan kerja dari dia. Ada tu, saya bagi kawan yg terdesak pinjam duit dia kata dengan dia saya berkira pun jatuh kategori tak hormat jugak.

Bila raya tahun lepas saya belikan suami mak ros baju, dia saya tak belikan pun tak hormat. Subjektif sungguh, nampak sangat frame or reference dia tentang hormat jauh berbeza dengan saya!Tapi banyak jugak benda dia nak saya belikan, dari awal kawin dulu dia minat sungguh test kerusi urut kalau kami lalu kat Ogawa ke, ntah apa2 lagi brand barangan kesihatan ni, jadi saya tau yang dia minat benda tu tapi tak mampu, so awal tahun ni saya belikan kerusi urut tu, RM3,700 lagi, dah tu belikan pulak alat urut yang letak kaki tu RM1,000 lebih, tambah lagi alat bebola urut pakai tangan brand ogawa jugak RM299. La ni siap saya beli dengan alat2 ukur BP semua, hamparan jalan untuk reflexsologylah maklumlah dah jadi ahli kelab VIP Ogawa, dapatlah diskaun! Malahan 2 tahun lepas, dia cadangkan kami beli katil king sebab biar kami sama Hani tidur selesa sikit, bukan aje King saya beli tapi katil saiz master king lagi siap dengan cadar RM2,700. Tapi saya tetap sayang bedroom set yang suami belikan lepas kami nikah di Yala tu, walaupun hanya solid rubber wood dengan harga satu set RM2,700, tapi tilamnya saya suka sangat sebab jenis Chiropractic yang support tulang belakang sesuai sangat dengan orang yg selalu sakit pinggang mcm saya! (Ni nak bgtau dia kata dia beli bedroom set brand Novelle kat 1st wife rega dia jer lebih RM 5K, saya dapat solid rubber wood jadilah) Tu lah saya nak kata apa lagi yang saya tak buat, dari segi kebendaan habih dah saya buat... oh ye dia jugak suka sofa full leather..hah saya beli gak masa tahun 2003 tu RM3,500 satu set 123. Hah bulan Mei hari tu gak saya belikan dia Laptop baru sedang saya beli desktop jer (tu pun paksa diri beli pasal nak masuk internet kat umah dan taknak salahguna harta pejabat) Tapi tulah kata dia, dia cadangkan saya beli barang2 tu semua pasal nak saya puas hati&bahagia tapi tak bahagia2 jugak bila tengok barang2 tu lagi menyemak ada, hah ada orang nak beli barang2 ni second hand, tak? Angkat tangan... contact email saya!!! hahaha...

Satu hal lagi, saya jugak yang degil, dia minta saya baca Quran tiap2 hari, solat awal waktu, zikir pagi petang, pun saya masih culas jugak. Alasan saya sibuk, kalau lepas maghrib hari2 ngaji nampaknya tak dan (sempat) nak masaklah... tu jawab saya, saya ni tak taulah makin lama makin liat nak buat amal, memang macam main2 dengan suruhan Allah ni, ini memang saya tau... saya akan ubah ini tahun jugak!!! Saya juga tau suami saya sebenarnya mahu saya jadi seorang isteri yang baik bukan cantik, menggoda, bukan isteri yang banyak duit, juga dia tak pernah kisah saya gemok/kurus, sepah/kemas, seksi/selebet, yang dia tahu dia mahu isteri yang dibanggakan dengan amalnya dan dia selalu kata buatlah apa yang Allah suka, dia akan suka. Agama tak perlukan kita, kita yang perlukan agama yang suci ini kalau sayangkan agama ikutlah syariatnya....Sekianlah catatan saya pada pemikiran pertama saya selepas saya introspeksi masa silam, tanpa diedit ini... kalau salah itu kelemahan saya, mana yang baik dari Allah jua.P/s : saya juga doa masa mengandung mahu dapat anak perempuan yang putih (saya hitam manis), berambut kerinting, berlesung pipit macam ayahnya... semuanya Allah makbulkan sehingga orang kata itu bukan anak saya paasl takde rupa langsung... betapa pemurahnya Allah kepada saya, bukankah saya wajar mensyukuri nikmatNya dan wajar juga tambah anak lagi...ada kawan kata beranaklah lagi (macam senang je beranak ye?) sebab saya dapat anak cantik...dan baik dan cerdik ( hahaha....saya perasan lagiii!)

Suara hati dan pemikiran siti detik 12/22/2006 12:41:00 PM 0 cetusan hati
Cerita tentang; Introspeksi

********************************

Thursday, December 21, 2006

Kerana Dia

Kerana siapa!!!???

Kerana Hani, buat saya fikir sebelum melangkah kehadapan melalui jalan yang masih panjang ini... apakah corak yang akan saya warnakan dalam hidupnya. Langkah-langkah yang bakal saya ambil nanti tidak boleh tidak perlu mengambil kira pasal sikecil ni, besar impaknya pada masa depan dia...pagi ini saya akan berceramah di PD, sekaligus saya akan hantarkannya pagi2 lagi ke rumah Kak A, ayahnya nak ambil semalam sebab ayahnya ada ke hospital disini (tak taulah apa sebabnya, dah lama terputus berita, kan?) jadi saya call ayahnya petang tu, rupanya da dohospital lagi dan bagitau biar saya hantar esok saja sebab kebetulan saya nak ke PD dan ada satu malam lagi dengan Hani. Kebetulan semalam pun saya ke hospital melawat kawan pejabat yang dah masuk 6 hari sebab tiba2 pengsan subuh Jumaat lepas, so doc buat ujian jantung, dia dah pernah buat bypass thn 2000. Tapi tak terjumpalah pulak suami dengan Kak A, kalau jumpa tak taulah nak bagi reaksi macamana??? Dah nak masuk sebulan saya tak jumpa suami face to face.Gambar kat paper bag yang dapat masa beli kasut Scholl. Cantikkan? Dan juga buat saya berfikir setiap langkah yang diatur itu walaupun pada jalan yang lurus dan cantik pemandangannya tetapi meninggalkan kesan dan jejak. Kesan yang bagaimanakah harus saya tinggalkan???Sopannya anak saya ni, macam perempuan Melayu terakhir, tapi sebelum makan tu, dia boleh tersalah meja ikut orang lain sebab orang tu pun pakai baju hitam macam ammi, siap dah tarik kerusi kat meja tu nak duduk, anak dara tu pun terkejut datang sorang tengok2 ada budak kecik duduk depan dia...hahaha... orang keliling pun ketawa kat dia.Lepas satu, satu lagi, tu yang lebih setengah jam kat situ semua dia nak naik...Terbaru...malam tadi berfoya2 di shopping complex, mana sah kalau tak naik binatang2 yang kena masuk duit 50 sen tu... abis masa kat situ lebih setengah jam.....ammi naik angin baru nak turun!Ni aktiviti terbaru dia, ambil hp saya pas tu ambik gambar muka sendiri...hahahaha... seksinya bibir anakku..Dah 3 minggu berturut2 kami ke sini makan soto nasi, sebab Hani suka, tengoklah tu... tak pernah nak bagi ammi suap semua nak buat sendiri.Tau kenapa sampai terduduk tu? Dia tahan nak buang air besar sebab terlalu asyik tengok mainan... ni weekend masa lepas balik JB, saja pujuk dia belikan mainan, last2 berlari2 ke toilet pasal dah tak tahan sangat. Habit dia kalau gi mana2 shopping complex tak pernah tak tinggalkan jejak (mesti buang air besar@kecil- sama macam ayah dia, kadar metabolisme tinggi, tu sebab kalau ke mana-mana ammi dia kena kenalpasti lokasi toilet dulu, malam tadi pun dalam masa dua jam 2 kali gi toilet!)Ahad minggu lepas semasa saya bawa dia ke pejabat, bilik gym, suka sangat-sangat dia kalau masuk pejabat saya.Hani semasa mengikut saya dinner di pejabat, terpaksa kuarantin dalam surau sebelah dewan sebab ganggu majlis, sian kami dua beranak, abis majlis/ucapan baru keluar...maklumlah Dato' Timbalan Ketua Pengarah ada, Hani pulak suka cakap dan ketawa kuat-kuat disamping kesana sini macam photographer ambil gambar semua orang yang ada pakai hp saya...geram tapi apa nak buat dah anak kita macam tuuu...Ni entry taip semalam tak sempat post...Saya terpaksa berfikir beribu-ribu kali, keputusan ini tidak hanya melibatkan saya tetapi melibatkan masa depan Dia. Kalau saya saja, sudah barang tentu pilihan ini bebas saya membuatnya sewenang-wenang hati saya. tetapi kerana memikirkan dia, saya tangguhkan dulu keputusan ini. Saya beri masa untuk diri saya 2 minggu, jangan nanti kemudian hari saya menyesali tindakan ini. Dia mungkin bakal bersuara, atau bila melihat pada dia kemudian hari saya pula menyalahkan diri sendiri. Kalau semasa kecil ini kata-katanya begitu pedas sekali, mungkin sudah besar penilaiannya lagi tak dijangka. Malam tadi, dalam perjalanan pulang selepas kami berfoya-foya di pusat membeli-belah saya ada berpesan padanya, lebih kurang ginilah perbulan kami 2 beranak;

Ammi: Kakak, nanti esok kakak pergi rumah ayah, kakak tanyalah ayah kenapa ayah tak balik rumah Ammi... suruhlah ayah balik...(saja saya mahu tahu jawapannya)


Hani : Ammi, ayah tak sayang kita lagi, kan? Ayah ingat kita dah mati agaknya...(selamba jer dia berkata-kata, siapa sangka budak 3 setengah tahun boleh keluarkan statement ni???)Satu lagi perbualan kami;

Ammi : Kakak esok malam kakak tidur rumah ayah tau, ammi antar kakak, pas tu ammi balik, tau?

Hani : Tak maulah ammi, kakak nak ambik beg CD je, pas tu kakak nak balik rumah ammi, cian ammi tidur sorang2... nanti ammi nangis... (sekali lagi... terharu, suara hati seorang anak ni, baru 3 setengah tahun, dah pandai buat pilihan atas dasar simpati agaknya, bayangkan dilemma dia bila besar nanti)Ni pulak perbualan dia dengan ayah dia malam tadi dalam hp;

Kakak : Ayah kat mana tu?Ayah : Ayah kat PD?


Hani : Ayah lupa ke nak balik rumah Ammi, kakak tunggu ayah tau... (sekali lagi, suka-suka dia keluarkan statement ni, tanpa diajar dan disuruh)

Selain tu, kalau kami dua beranak citer2 hal ayah, dia selalu cakap berulang-ulang "ayah tak sayang kita lagikan, ammi?" walaupun adalah sesekali saya ada cakap dengan dia untuk luah perasaan, tapi dia selalu sangat petik kata-kata ni aje bila cakap dengan saya, tak mustahil dengan Mak Ros sekeluarga pun agaknya dia selalu keluarkan statement ni.

Nampaknya, diluar kesedaran saya, saya telah membentuk pemikiran tak bagus dalam kepalanya berhubung imej ayahnya. Satu kesilapan! Saya tak mahu nafikan hak dia untuk dapat kasih sayang dari ayahnya tapi dalam keadaan sekarang sukar saya untuk menyerahkan dia kepada ayahnya kerana saya bimbang dia berat ke sana (ke keluarga Kak A). Saya tau dia kalau ke sana gembira, ada adik, kakak dan abang. Di sini hanya ada saya. Kalau saya tanya dia;Ammi : Ni anak sapa, anak ayah ke anak ammi?Hani : Anak ammi dengan ayahlah... (juga jawapan dia sendiri dari kecil dulu... walaupun saya berharap juga dia jawab anak ammilah sebab banyak masa dengan ammi saja, dan apa-apa tak pernah minta dengan ayah semua ammi, tapi dihujungnya mesti dia tambahkan perkataan "...dengan ayahlah")

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

Kat atas tu gambar-gambar dia yang terbaru dan bila saya pandang menjadikan saya terbayang masa hadapannya nanti bagaimanakah dia kiranya perpisahan ini menjadi realiti... semasa kecil ni bolehlah saya layan dia macam ni, tapi dah besar nanti, lengkapkah hidup dia seperti orang lain hanya dengan ibu semata-mata? Walaupun ukurannya subjektif saya tak mahu dia menjadi seperti saya, membesar tanpa ayah ada disisi kerana ayah saya bekerja jauh di Arab Saudi. Sampai kini saya dan adik-beradik kurang mesra dengan ayah sebab dah tak biasa dari kecil lagi...
Suara hati dan pemikiran siti detik 12/21/2006 04:49:00 AM 0 cetusan hati
Cerita tentang; Hani
Cubaan untuk Positif saja


Bismillahhirrahmanirrahim

Bukankah pakar motivasi selalu bilang, lihatlah kebaikan orang dan jangan dipandang keburukannya sedang untuk kita pula disuruh memandang pada keburukan kita dan kebaikan tidak diwar-warkan. Kalau kita membuat sebaliknya sememangnya kita akan merasa diri kita sentiasa dipihak yang betul dan sering melihat pada salah pihak lain.Memang sukar mahu melaksanakan seperti juga ikhlas dalam membuat sesuatu, untuk membuat sesuatu dengan ikhlas memang sukar, seumpama untuk melihat seekor semut hitam dimalam yang gelap didalam sebuah gua yang kelam. Bolehkah semut itu dilihat dengan mata kasar. tentulah tidak, dan kalau boleh dilihat pun pastinya dengan alat bantuan, kan-lampu suluh @ sbgnya.

Begitulah sukarnya situasi saya sekarang. apa yang saya mahu cuba sampaikan di sini adalah saya sedang cuba sedaya upaya menyelamatkan rumahtangga saya ini. Saya mahu cuba melapangkan dada dengan semua masalah walaupun ianya datang dari atas, bawah, kiri, kanan, tepi, belakang dan juga pastinya dari depan. Apa yang saya tahu adalah saya pasti juga punya kelemahan dan kalau mahu diceritakan kelemahan saya, tentulah bukan dari diri saya pastinya! tanyalah musuh saya, mereka akan beritahu semua keburukan saya yang saya sendiri pun kalau mendengar pastinya tidak percaya. Tapi itulah manusia, sentiasa alpa, DAN kalau mahu ceritakan keburukan suami tentulah agaknya berkajang-kajang tetapi demi melapangkan dada saya ini, saya akan ingat semula semua kebaikan2 yang dia lakukan buat saya... barulah agaknya saya boleh lega sedikit dan boleh mengambil langkah seterusnya...demi DIA!

Dan kalau ditanya pada suami saya tentang keburukan saya juga pastinya ada, sedikit atau banyak sajalah bezanya... itulah adat rumahtangga, saya tau pastinya keburukan saya tidak dijajanya...apatah lagi dalam keadaan sakit selepas stroke ini. Cumanya saya saja yang emosi tidak menentu. Baru saja hari semalam saya teringat semasa saya ada membawa kes di JB pada 23/24 Nov lalu semasa di bilik Hotel Puteri Pan Pacific JB ada satu perbualan antara kami suami isteri yang mungkin mengguris hatinya. Entah bagaimana saya terus-terusan lupa tentang kata-kata saya ini dan baru saja semalam ingatan terhadap perbualan itu terlintas di fikiran saya. Mujur juga semalam saya ada sms pada suami selepas dia sms nombor barunya pada hari Selasa tengahari, begini sms tu;"Mohon tangguh ke satu tarikh lain urusan ke pejabat agama, ada benda lagi saya nak clarify sebelum saya buat keputusan muktamad.


Ada apa-apa hal saya call kemudian"Mujur juga saya tangguhkan temujanji nak failkan permohonan cerai tu ke hari lain, dan kebetulan pula saya terpaksa memberi ceramah di PD hari ni, maka dapatlah saya rethinking apa-apa yang perlu disamping bermuhasabah dan berintrospeksi semula kesalahan dan kesilapan saya sepanjang tempoh perkahwinan saya ini. Saya perlu menilai semula keseluruhan aspek biar semuanya dinilai secara adil sebelum sesuatu keputusan saya laksanakan. Baik di pihak saya mahupun dipihak suami.Berbalik kepada cerita di bilik hotel tu, ceritanya macam ni...dialog2nya lebih kurang beginilah...Pagi tu semasa saya sedang iron baju untuk pakai ke court pagi tu, kami adalah citer2 sikit pasal perasaan.. ntah mcamana mulut tempayan saya ni tercakaplah satu perkara yang sebenarnya dah lama dah bermain-main dalam fikiran saya, cuma tak pernah bincang secara serius dengan suami.

Mulanya saya bertanya (meluah perasaan) pada dia bila agaknya kehidupan kami akan kembali normal macam dulu sebab saya dah rasa letih sangat lalui semua perkara ni sejak bulan Jun lagi...suami saya senyap je pada mulanya sebab dia pun tengah menonton TV tapi dia cakap juga perlahan-lahan katanya sabarlah... "Ni pun dah alhamdulillah keadaan abang dah banyak improvement, dah boleh jalan sendiri, urus diri sendiri, sabarlah, insyaallah tak sampai setahun nanti abang rasa abang oklah..." jawab dia dengan lembut dan mata pun tengah melirik pada TV.Saya jawab, "Iyeke bang, kalau lepas setahun abang masih macam ni, macamana? jawab saya perlahan yang mana saya sebenarnya pada masa tu sebak sebab bukan saja kesian kat suami tapi saya sendiri rasa dah tak larat.


Kami ada juga cakap2 lepas tu dan akhirnya saya adalah keluarkan satu statement sebagai menyatakan suara hati saya..."Abang, kalau ikutkan hati saya saya rasa macam dah tak larat nak tanggung semua ni, lepas ni tak taulah apa lagi cabaran datang, kalau ikut kerja saya lepas ni pasti saya kena tukar ke mana-mana, dan abang kalau masih macam ni macamana... bolehke ikut saya, Kak A macamana? saya tak larat dah nak tanggung perasaan dapat jumpa abang sekali je seminggu... malas nak bersaing dah... rasa ikutkan hati nak undur diri je... senang cerita, takdelah pening-pening kepala. Biar saya bawa diri dan abang pun tak payah nak pening, biar Kak A je jaga abang"Pada masa tu, saya nampak juga riak wajah sedih dia tapi dia tak cakap apa-apa sekadar meneruskan menonton TV. Tak taulah saya samaada dia jauh hati dengan saya dan dia diamkan diri saja, saya pulak lepas cakap macam tu saya terus lupa.


Cuma masa balik dalam kereta tu bila saya bangkitkan kenapa dia marah saya masa saya tak nak tolong dia untuk pindah rumah Kak A dari KP ke PD, reaksinya begitu memeranjatkan saya sehinggalah dia keluarkan statement "kalau kau nak balik ni pun aku boleh ceraikan kau". Rupa-rupanya baru saya terfikir baru-baru ni tentang kata-kata saya sebelum ni, sebagai lelaki tentulah dia terkesan dengan kata-kata saya ni, mungkin itu sebagai satu cabaran buat dia, kan ada orang kata kalau isteri nak cerai tapi suami tak mahu dikatakan suami tu dayus. Apatah lagi dalam keadaa suami sakit pastinya dia juga lebih sensitif dan mungkin juga rasanya diri dia tak berguna lagi.tambah pula, tengahari tu saya hantar dia solat jumaat di Masjid An Nur yang terletak dalam pusat membeli belah, penuhnya orang sampai keluar2 dekat pintu pun orang ada, so saya terpaksalah berlari2 ke kereta ambilkan sejadah, parking pulak tu sesak agak jauh saya parking.


Bila saya sampai dah ada orang kesiankan suami saya yang bertongkat dan jalan perlahan dan sukar terus share sejadah. So saya nak patah balik keluar kat corrodor pun ada orang sembahyang jadi saya naik atas ke shopping complex terjumpalah pulak butik First Lady jadi lekalah sikit situ, sementelah pulak ramai lelaki baru abis solat jadi saya nak tunggu keadaan lengang sikit baru saya turun. Bila saya turun adalah dalam 10 minit lepas solat jumaat abis saya tengok muka suami saya dah bengang kat tepi jalan bertenggek atas tembok tempat tanam bunga tu, masam je muka dia. Rupa2nya masa gaduh tu dia cakap saya tak hormat dia, dah tau suami macam tu pun tinggalkan biar suami tunggu, dia katq apa salahnya saya tunggu kat situ je sampai selesai sembahyang? Saya kata saya malu sebab orang lelaki tengah sembahyang ramai takkan saya nak berdiri depan tu sorang2? Dia kata pulak dia boleh tunggu saya 2 hari duduk kat dalam bilik hotel masa saya kat court, dia sabar dengan saya walaupun dia tak sihat dan tak boleh buat apa2 tapi saya langsung tak hormat dan tunggu dia.


Entahlah saya pun rasa bersalah juga, tapi masa tu saya asyik fikirkan saya pun penat juga, dahlah sbelum gi JB tu saya bagi ceramah pagi tu di TNB, terus bergegas ke JB, sampai tu dengan saya settlekan semua, sampai malam baru balik bilik pergi cari macam2 benda utk suami, makanan dia dan ntah apa2 lagi (ada jg utk jamu mata kat kotaraya masa tu) lepas tu balik baca kes lagi buat preparation) Dia pulak baring dan tengok TV je... Masa tu saya taulah memang saya yang ajak dia ikut gi JB w.pun keadaan kesihatan dia tak sesuai, tapi saya pun bukan pergi relax2. Saya lagi penat! Dah tu lepas hari bicara pertama dia ajak pulak pergi Kota MAsai rumah kakak dia pun saya ikut juga, balik bilik jam 2400 hrs, pas tu baca kes lagi sikit baru tidur. Lepas bicara hari kedua tu pulak terus balik S'ban. Cadangan nak singgah rumah mak di Melaka pun tak jadi, dah tu pulak sangkut dalam jem kat Linggi/nilai dekat 2 jam tambah pulak sakit pinggang,...


Nantilah saya nak refresh balik apa yang dia dah korban dan buat untuk saya yang saya fikir belum tentu suami lain mampu melakukannya. Cuma mungkin dari segi material dengan bertambahnya bilangan anak dia semakin dia kurang mampu manakala saya pula semakin bertambah jumlah gaji saya dan agaknya semakin keras kepala. nantilah ye...semoga Allah merahmati saya dan memberi saya petunjuk yang terbaik. Orang hanya melihat dan memandang tetapi tidak merasainya.P/s : Pagi ini saya ke PD untuk ceramah bawa Hani sekali dan apabila sampai rumah Kak A, suami saya keluar pintu dengan tongkatnya, jauh disudut hati kesian pula say melihatnya, terus dia duduk di kerusi yang sedia stand by kat situ muntuk dia. Hani yang mood tak ok kena bangun pagi2 nangis2 tak bagi bawa beg roda Barbie dia, sio saya keluarkan semua baju dia dan beg bawa masuk kereta semula. Hani terus naik duduk atas pangku ayahnya, sayu pulak hati saya lihat Hani yang semacam rindu sangat pada ayahnya....lepas tu saya pun seperti biasa kalau jumpa suami saya pasti akan bersalam dengannya dan mencium pipi kiri dan kanannya.Kali ini rasanya tentulah janggal pulak kalau tak buat tu semua, sementelah dia berada betul2 depan mata saya. So semasa saya hulurkan tangan dia juga terus hulurkan tangan dia dan seperti biasa samaada dia mencium pipi kiri dan kanan saya atau saya yang membuatnya, kali ini memandangkan dia duduk dan Hani ada dipangku dia sayalah mencium pipi kiri dan kanannya.


Dan Ya dia membiarkan saja, boleh juga dikatakan dia berbuat seperti biasa... amalan normal kami macam takde apa yang pelik pada dia tingkahlaku saya itu... saya kira ini satu petanda bahawa dia juga bukannya serius mahu menceraikan saya! Saya yang tergedi2 meminta cerai...agaknya. Ya, mujur juga allah gerakkan hati saya manangguhkan semua itu dan seolah2 juga Allah gerakkan hati boss saya supaya minta saya gantikan dia berceramah di PD ini. Walaupun ada gred pegawai PTD M48, saya seperti biasa melaksanakannya dengan ceria, kenapa ye??? Seolah-olah aura berjumpa suami tadi melingkungi saya...apapun alhamdulillah lah kalau Allah buka pintu hati kami berdua untuk berlapang dada...demi dia, Hani Suhailah dan demi saya juga dan juga demi ayahnya yang memerlukan sokongan moral agaknya untuk sembuh seperti sedia kala.

Suara hati dan pemikiran siti detik 12/21/2006 03:59:00 AM 0 cetusan hati
Cerita tentang; Introspeksi

**********************************

Tuesday, December 19, 2006

Tuhan, tunjukkan aku jalan...
BismillahhirrahmanirrahimSebagai seorang islam, saya percaya semua yang Allah beri dan ambil dari kehidupan kita ada hikmahnya. Cuma mungkin kita yang tidak sabar mahu menunggu apakah hikmahnya. Sesungguhnya hanya Allah sahaja yang tahu, janganlah kita sekali-kali bersangka buruk dengan Allah. Maka itu saya cuba belajar dan berdoa agar semua ini adalah dugaan Allah buat saya, insan yang dipilih untuk diuji...mungkin ini hanya sekelumit ujian Allah berbanding dengah dosa-dosa masa lalu dan betapa tidak bersyukurnya atas apa nikmat yang Allah beri selama ini.Begitu juga semua perkara yang berlaku dalam hidup, suka atau duka, mau atau tidak, benci atau dendam, rindu atau jemu, maka tiada tempat lain yang paling tepat untuk dirujuk, ya hanya satu iaitu rujuklah kepada Allah. Hanya Allah... bukan sahabat dan bukan kawan dan pastinya juga bukan pada blog...Tapi entah apa yang melanda diri saya, perkara yang maha penting itulah yang saya abaikan sekali ini. Tak tau kenapa saya seolah hilang pertimbangan, seolah tiada pedoman... lupa untuk merujuk pada yang satu, hambaMu ini main-main berdoa ya Allah, sesungguhnya hanya pada Mu, aku berharap. Maka dengan itu, saya akan tangguhkan dahulu keputusan ini. Masjid ini masih berdiri walaupun tiang serinya kurang berseri, tidak perlu tergesa-gesa merobohkannya... biar saya rujuk dulu pada Yang Esa.


Pada Mu YA ALLAH tetapkanlah hati Hambamu ini, jadikanlah hambamu ini bertindak mengikut syariatmu bukan mengikut hawa nafsu. Amin.
Suara hati dan pemikiran siti detik 12/19/2006 08:22:00 PM 1 cetusan hati
Cerita tentang; Baiti jannati


Baru sebentar

Bismillahhirrahmanirrahim

Baru sebentar suami saya menelefon saya, bertanya,"tak adake apa-apa borang yang kena isi kat pejabat agama nanti?" Tambahnya lagi,"kalau boleh tak payahlah kaunseling2"Jawab saya,"Tak pastilah, rasanya kena failkan permohonan dulu, lepas ni baru panggil bicara"."kalau boleh tak payahlah nak turun dua tiga kali", katanya lagi."Yelah, nanti saya tanyakan kaunselor tu ada tak apa-apa borang kena isi dulu" Jawab saya jujur."esok nak ambil Hani", dia membuat kenyataan ini selepas terdiam beberapa ketika."Bila nak hantar balik?" saya yang sedikit terkejut bertanya semula"tengoklah, Jumaat ke sabtu ke..." terus dia jawab begini."Ambiklah... tapi tak taulah dia nak ke tidak, dia tengah happy tu ramai orang kat rumah Mak Ros", saya menjelaskan padanya.Kebetulan anak Mak Ros di Kelantan ada pulang beserta dua anak kecilnya itu yang meriah dan bertambah dua lagi kawan Hani. Itylah perbualan saya dengan suami. Langsung takde niat atau hajat dia untuk berunding isu cerai tu... yang saya ni pulak tak habis berbelah bagi lagi , sesekali rasa nak memujuk semula suami macam dulu-dulu dan berunding tapi mesti dia akan senaraikan pelbagai syarat pendek katanya memberi saya kata dua kalau saya nak bersama semula.

En R,48 tahun, seorang duda yang juga merupakan Ketua Cawangan di PD pagi ini call saya bertanya tentang keputusan kes bicara berhubung satu kes tu, teringatlah pulak nak tanya dia tentang berapa tuntutan nafkah edah, mutaah yang dia kena bayar semasa bercerai lebih kurang tahun 2004 dulu. lama kami berbual dan dia juga banyak nasihat saya, diulang-ulangnya dialog kegemaran dia pada saya sejak dulu, "kau jangan ikut track aku", dia menekankan begitu sukar nak menanggung derita selepas perpisahan. katanya dulu dia kerap menangis selepas bercerai, tapi selepas itu dia banyak menyibukkan diri dengan mengaji, bermain golf dan kini hampir boleh melupakan kenangan semasa bersama isteri.

nanti di entry lain saya boleh ceritakan sebab-sebab dia bercerai pulak.Sudut pandangan En R ni begitu berlainan dengan pandangan2 kawan baik saya, Zah dan Kak J serta lawyer kawan saya tu. Dia melihat aspek perpisahan ini dari sudut yang berbeza. Antara kata2nya yang saya ingat;1. Dia suruh saya sedar dan ingat balik bahawa saya yang pilih kawin sebagai isteri kedua dan saya juga tau selepas kawin suami tidak mampu dan saya lebih berkemampuan, dia minta saya berlapang dada dan katanya lagi besar pahala tolong suami. Saya pun selalu mengingatkan diri tentang Saidatina Khadijah pun bangsawan dn usahawan berjaya tapi kawin dengan Nabi seorang pemuda biasa tidak berharta.


Dia korban segalanya sampai mati pun dia masih kalu boleh nak wakafkan tulang belulang buat jambatan untuk fisabilillah. 2. Dalam hal rumahtangga kedua-dua pihak mempunyai kesalahan masing-masing, hanya peratusnya sahaja yang berbeza, yang penting kita akui kesalahan kita dan maafkan kesalahan pasangan. Dia kata selepas bercerai baru dia sedar bahawa dia juga banyak kesalahn dengan bekas isterinya dan katanya sebagai suami selalunya ego memang tinggi dan enggan akui kesilapan sendiri tapi jauh disudut hati dia kata suami sebenarnya tau dia ada buat silap tapi cuma tak nak cakap dengan isteri. Bila saya bangkitkan bahawa dalam hal ni suami yang nak ceraikan saya, dia kata, "lelaki memanglah macam tu,dah kau yang mintak, dayuslah dia kalau dia tak nak lepaskan". "kau tau apa dalam hati dia".3.


Dia juga bangkitkan bahawa semakin bertambahnya usia lelaki menyebabkan dia akan mengabaikan hal-hal remeh dalam rumahtangga, isu nak beri perhatian, kasih sayang tak ada lagi, itu secara biologinya memang akan berlaku terutama bagi lelaki menjelang usia 50. "kau percayalah apa aku cakap", beberapa kali dia menegaskan faktor ini kerana dia tahu suami saya telah menjangkau usia 50 tahun dan dia sendiri telah 48 tahun. Kesimpulannya dia kata, "susah, susah aku nak cakap lepas cerai ni, baik kau baiki dari sekarang, kau jangan ikut track aku, apa aku buat tu tak betul" Mana satu nak ikut ni, ikut hati mati ikut rasa binasa. Semalam dua ni bolehlah solat hajat dan istikharah agaknya. Selepas itu biarlah Allah tentukan. Dulu sebelum kahwin suami dan saya solat istikharah, tapi hanya dia yang ditetapkan hati memilih saya sedang saya tak nampak apa2, cuma pada masa itu saya berdoa pada Allah kalau dah dia jodoh saya permudahkanlah dan kalau bukan datangkanlah halangan.


Tetapi semuanya berlangsung dengan mudah menyebabkan tak sampai 3 bulan kenal dan tak pernah lihat wajahnya saya boleh pilih dia sebagai suami. Sekali fikir kelakar, dua kali fikir macam kerja gila! Banyak kali fikir, sayakah yang bodoh??? Apapun saya percaya Allah lebih mengetahui setiap apa yang diberi itu ada sebabnya.Ya Allah dulu Kau yang beri jodoh ini kepada HambaMu yang berdoa siang dan malam untuk mendapat seorang suami, kali ini Ya Allah apakah hikmah ujian seberat ini???
Suara hati dan pemikiran siti detik 12/19/2006 10:39:00 AM 2 cetusan hati
Cerita tentang; Baiti jannati

***********************************

Monday, December 18, 2006

Buah hati pengarang jantung gunung meletup!!!!
href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/473/3155/1600/120227/CIMG0369.jpg">
Suara hati dan pemikiran siti detik 12/18/2006 11:00:00 PM 2 cetusan hati
Cerita tentang; Hani
Inilah masanya!
BismillahhirrahmanirrahimHari ini seorang peguam syarie saya hubungi, kawan lama semasa sibuk berpersatuan satu ketika dulu di U. Anak kepada Dr. Siddiq Fadhil ini memberi nasihat yang sangat berguna;-tuntut nafkah edah-Tuntut nafkah mutaah-Tuntut nafkah anak.Walaupun pelik untuk menuntut selepas sekian lama tidak menuntut apa-apa, tapi inilah masanya.Kalau dulu saya tak terfikir untuk tuntut itu semua, tapi dia membuka minda saya. kalau perlu dia akan saya lantik mewakili saya.
Suara hati dan pemikiran siti detik 12/18/2006 10:28:00 PM 0 cetusan hati
Cerita tentang; Baiti jannati

*********************************


Sunday, December 17, 2006

Di mana saya boleh muntahkan semua ini?
BismillahhirrahmanirrahimDimana? Kemana?Kepada siapa? Bagaimana?Ya...Semua soalan-soalan itu saya ketemu jawapannya melalui blog ini. Saya tidak punya pilihan. Oh Ya, ada... padaMu Allah tempat HambaMu ini berserah dan berdoa... lagi dan lagi... tanpa putus asa. namun menzahirkan perasaan ini ke satu tempat yang nampak dek mata dan boleh pula dikemudian hari kita melihat semula pengalaman sendiri ini - bagaimana peritnya melalui tempoh ini, membuatkan saya punya pilihan. Ya, ini entry ketiga saya catatkan pada hari ini. Buat tatapan saya kemudian nanti, betapa peritnya untuk saya luahkan, hanya di sini.Kasihan Hani, begitu minimum saya bergurau dengannya disenja membawa ke malam ini, saya terokai dan jajahi semua ruang di layar ini, semua blog yang boleh digapai saya menjengah dan yang berkesan dihati saya tinggalkan jejak, banyak juga yang saya pergi, ada juga yang saya begitu meluat membacanya, langsung tidak selari dengan diri, malahan ada yang begitu bagus sekali catatannya. Kalau dulu saya jarang-jarang menjengah ke blog-blog lain kerana kurang berminat kecuali adalah 5-6 blog yang saya pergi, tapi hari ini lebih 50 blog saya pergi... bermacam ragam dan gaya penulisan dan juga pelbagai cerita dan rentak dunia masing-masing.


Ironinya, banyaknya yang gembira dan banyak juga yang berduka, ada juga yang memuja diri sendiri, ada juga yang sembunyi identiti diri. Malahan ada yang mengutuk insan lain, tak kurang juga masuk bakul angkat sendiri. Isunya ada yang berkisar tentang keluarga, seperti saya, pilitik, seni dan sastera, kehidupan sehari-harian dan ada juga yang mengambil satu peristiwa yang berlaku dan diangkat serta dikupas mengikut pandangan peribadi... menarik ya sungguh menarik entry2 mereka dan menarik juga kehidupan mereka. Itu semua buat sya bertambah meluat dengan kehidupan saya sendiri. Semacam ada satu perasaan kesayuan yang mendalam bila saya baca sendiri entry2 yang sudah berlalu...agaknya orang fikir tidak ada sinar kebahagian langsung buat saya setahun dua ini.


Memang dulunya saya berkahwin bukan semata-mata kerana cinta, saya berkahwin kerana suka-suka, kerana sudah benci hidup sendiri dan ditohmah pula pelbagai cara, tidak boleh rapat langsung dengan suami orang macam saya kata dulu, seolah2 sudah ada cop didahi untuk didekati suami orang! Sementelah pula, tiaad anggota keluarga mengambil kisah apa yang saya buat, juga tidak mengambil tahu dimana saya tinggal, yang mereka tahu cukup masa saya pulang, cukup bulan saya berikan wang. Mereka tidak salah dan saya juga tidak salah, memangnya begitu keadaannya, Cuma saya yang silap langkah.Pernah juga saya terfikir kesilapan saya diawal perkahwinan bilamana suami sering tidak pulang jika kami bersengketa.

Saya fikir kalau boleh dibeli cinta dan kasih sayangnya saya sanggup keluarkan kosnya walaupun bergolok bergadai. Lebih jahat lagi, kerana amukan nafsu muda ketika itu baru dapat benda baru, saya selalu terperangkap dengan kehendak nafsu sendiri menyebabkan saya bertahan lagi dan lagi. Dan kalau "anunya" juga boleh dibeli dan dihalalkan untuk dinikmati saya fikir sudah lama saya tinggalkan suami, agaknya!!! Dan lagi kalau bukan kerana keinginan membuak-buak menambah zuriat sendiri mungkin juga rumahtangga saya tidak sejauh ini. Perjalanan untuk bernikah kali pertama sehingga ke Pejabat Agama Islam Yala masih segar diingatan saya, proses pernikahan kali kedua dikampung saya juga turut segar dalam memori ini. Persiapan kami suami isteri menyiapkan hantaran bagi kedua-dua pihak juga masih boleh dgambarkan dalam kotak ingatan saya. Gambar-gambar perkahwinan kami walaupun tidak banyak tetapi masih saya simpan rapi-rapi dalam album kami.

Begitu juga gambar-gambar setiap lokasi yang kami pergi, masih ada semua dalam simpanan saya. Kenangan dan memori diminda ini saya akan cuba padamkan tapi bagaimana dengan gambar-gamabar dialbum kami? Kalau ikut pada cerita anak tiri saya, Iza, 20 Thn, ibunya iaiatu isteri pertama suami saya menggunting habis gambar suami dan semua gambar yang ada suami akan berlubang dan hanya gambar orang lain sahaja yang ditinggalkan, begitu juga dengan semua baju ayahnya habis digunting oleh ibunya. Tapi saya tidaklah terfikir sampai begitu teruk sekali selepas saya berpisah ini.Perlu saya nyatakan disini catatan ini buat diri saya sendiri semata-mata. Kalau ada yang membaca tidak sesuai di minda dan hati mereka, itu diluar kawalan saya. terpulang pada interpretasi dan tanggapan serta andaian anda sendiri. Saya mahu muntahkan segalanya disini, diwaktu ini kerana dimasa depan perasaan ini tidak akan datang lagi. Saya mahu benar-benar jujur dengan diri saya sendiri.


Biar saya tatapi di masa depan saya boleh bayangkan dan letakkan diri saya pada senario hari ini. Biarkan...Diketika ini Hani sedang menikmati maggi kerana ammi malas nak masak yang lain, juga malas nak keluar membeli makanan, kerana duit ammi tinggal RM5.00 dalam dompet, kasihan anakku menjadi mangsa gelodak jiwa ibunya. Esok baru gaji, kabarnya! malas nak menekan duit, biarlah duit hari ini cukup untuk hari ini sahaja. Esok belum tentu ada lagi. Itupun sudah baik ada RM5.00 ditangan. Yang ada di dapur hanyalah maggi 2 bungkus, biskut cream cracker Tiger (sudah lebih setengah tahun tak habis2 lagi), keropok pelbagai jenis yang juga dibeli sejak Ramadhan lalu juga tak habis dogoreng2 lagi, dalam peti ais juga kosong, hanya ada 4 keping karipap segera juga telah lebih sebulan tidak juga habis2 digoreng, beberapa biji limau purut, tomato, 2 biji telur, dll.


Minggu ini saya akan clearkan dapur saya, saya akan kosongkan semua isi perut peti ais itu sepertimana saya mahu kosongkan hati dan fikiran saya dengan memori2 lalu, biar saya muntahkan semuanya di sini hari ini, malam ini. Selepas ini tiada lagi, harap tiada lagi istilah dukalara, gundah gulana dan duka nestapa. saya kini lega sedikit. Esok mahu kerja, weekday mengubah sedikit pemikiran saya, rutin kerja buat saya seperti jauh dari masalah rumahtangga. Hanaya di rumah ini, kenangan itu segar dan membuat saya resah gelisah. Selepas ini hanya Allahlah tempat saya mengadu. Syukurlah Ya Allah, hambaMu ini masih diberi kesihatan badan dan fikiran. Masih waras dan boleh berfikir baik dan buruk.


Suara hati dan pemikiran siti detik 12/17/2006 08:09:00 PM 10 cetusan hati
Cerita tentang; Baiti jannati



Bagaimana mahu berfikir secara positif?

Bismillahhirrahmanirrahim

Haru sungguh terharu perasaan saya hari ini. keharuan ini seolah satu lingkaran api yang saya tak mampu nak melarikan diri dari kepanasannya. Dari pagi saya keluar bersama Hani bersarapan, semasa makan bertambah2 haru melihat kepada masing-masing hadir berpasang-pasangan dengan anak-anak, terus-terusan air mata mengalir dipipi, entah apa jadahnya tak mahu pula berhenti, tudung saya kedepankan buat melindung pipi yang basah. hani yang berselera menjamah soto nasi seperti biasa petah berkata-kata bertanya itu ini tanpa henti. Selepas beberapa ketika ibu tidak menjawab terus dia menoleh.

Hani : Kenapa ammi sedih, ammi?

Ammi : Takdelah...

Hani : Abih tu, ada air keluar kat mata ammi...?

Ammi : Masuk habuk (jawapan pelarian... tiba-tiba takde idea)

Hani : Napa ammi sedih ? (sekali lagi)

Ammi : Takde apalah sayaaaang.... (menyapu air mata)Bertambah-tambah sedih melihat sikecil ini gembira menjamah selera sedang ibu ayahnya meniti ambang perpisahan kerana angkara syak wasangka,ego dan buta mata hati (agaknya)... syaitan bertepuk tangan sebuah lagi masjid bakal runtuh!

Hani : Dahlah ammi pergi bayar... kakak dah kenyang dah...kakak tak sendawapun (kelakar lah pulak)

Sebenarnya sambil kesedihan tu saya hantar sms kepada Zah di Penang yang sedang asyik maksyuk dengan hubbynya (depa jumpa cuti sekolah je, hubby mengajar di labuan, lebih kurang beginilah ...

Saya : "I dah dapat cakap dngan Hj, dia terus setuju pergi pejabat agama, terus i nangis tak sangka memang dia tunggu je nak ceraikan i. Khamis ni kami gi failkan permohonan cerai.

Mcm tu akhirnya!"Zah Balas :"Sabarlah wa, masa ni memang rasa sedih sangat, tapi nanti u akan rasa syukur sangat and ada hikmah disebalik apa yg berlaku. harap2 u lebih bahagia lepas ni."

Saya :"Tq, mesej u buat i nangis w.pun i ada kat kedai sarapan dengan Hani ni. I harap sangat be4 i cerai ni sekurang2nya dia tahu dia juga ada kesilapan, bukannya terus2an ego melangit."

Zah balas : "Susah dia nak mengaku, agak bila dah sedar dah lambat la..takpa la, jangan pandang belakang lagi, fikir benda yang u tak dapat buat sebelum ni and capai benda yang u nak"Apa yang zah sms buat saya berfikir apa lagi yang saya nak dalam hidup sebenarnya.

Serasa-rasa tanpa seorang suami hidup saya kosong, walaupun sebelum ni pun suami jarang ada di sisi saya tetap terasa ada orang menemani saya, tahu apa saya buat dan kemana saya pergi, boleh nasihat saya kalau saya tersilap walaupun selalunya bukan ansihat tapi condemn! Tapi sesungguhnya ada orang dibelakang saya! Tapi sekarang hanya Hani sahaja, sikecil yang baru nak mulakan hidup, mampukah saya mencorakkan masa depannya seorang diri, mampukah saya memberi kasih sayang dan teguran sebagaimana seorang ayah, dapatkah saya bertahan dengan kerenahnya yang tidak tentu moodnya... D

apatkah??? Mampukah??? layakkah saya???Saya sendiri takde jawapan. apa yang paling penting saya mesti positif dalam hidup, saya mesti yakin, saya boleh!!!! saya mampu!!! dan saya Mesti!!! Saya perlu buat itu semua dalam satu masa. Andai saya terus2an sebagai ibu tunggal saya perlu melalui proses membesarkannya sebagai kanak-kanak, remaja dan anak dara... bolehkah dalam keadaan sosial hari ini saya dapat mendidiknya menjadi anak yang solehah? Selepas sarapan. saya tak fikir saya mahu pulang ke rumah, terasa di rumah aura kesedihan begitu menebal, saya memusing stering ke kanan menghala ke bandar, entah ke mana haluan saya sendiri tidak pasti, hanya terus menekan pedal minyak kedepan dan ke depan lagi.

Sampai satu selekoh dipusat bandar saya belok ke kiri, eh kemana saya nak pergi ni??? Terasa melayang-layang saja saya membawa kereta, sedang Hani disebelah sibuk menukar kaset dari album cinta rasul ke kaset ceramah Ustaz Wan Sohor bani Leman, "Cara mendidik anak yang soleh". Hani : Ammi, kita nak pergi mana ni?Ibu : Entahlah...kita pergi JJ lah! (Entah macam mana terpacul je nama Jaya Jusco)Terus saya memandu ke depan ke arah lokasi Jaya Jusco, tapi bila samapai di depan Jaya Jusco tak jadi pula saya membelok kerana tiba-tiba saya teringatkan pamplet yang saya dapat di pintu pagar rumah semalam, tentang satu kedai kain membuat tawaran harga murah berdekaan JJ, "Beli satu, percuma satu", katanya dalam pamplet itu.


Berpusing-pusing pula mencari akhirnya dihujung satu selekoh bersebelahan Maybank baru saya ternampak satu suasana meriah dengan lagu dangdut yang amat kuat, "dikocok-kocok". Ya, itu dia, sampai terpaksa membuka dua khemah besar dihadapan kedai buat pameran kain-kain ela dan tudung-tudung bewarna-warni. Bila turun sahaja, Hani mencelah, "Ammi, kaka dah pergi sini dah dengan Mak Ros". Laahh... ye ke, napa tak cakap dengan Ammi, berpusing-pusing ammi cari". Saja saya bagi respon gitu walaupun tahu budak 3 setengah tahun mana tahu tunjuk jalan, kan?Masuk saja dalam kedai sekali lagi Hani cakap, sinilah kakak datang dengan mak, Ummi dengan Alia pun ikut...(anak dan cucu Mak Ros).


Baru saya teringat yang Mak Ros kata dia ada ke sini membeli langsir hari raya. Pusing-punya pusing terbelilah juga sheer langsir untuk sliding door, RM170 dan sepasang kain ela 4 meter RM25.00 jer. Kain tu dibeli sebab susah nak cari kain ela black and white untuk dipakai semasa bicara dimahkamah. Kain langsir pulak bila pasang dipintu terlabuh lah pulak... kena lah alter jawabnya.Saya kalau dalam kesedihan dan tak boleh sembahyang, mesti pergi menghabiskan duit, tabiat yang tak boleh diubah... yang jadi mangsanya diri sendiri jugak, tak cukup cash money card kredit jadi mangsa...Kalau boleh sembahyang terbatas sikit pergerakan saya, takut susah nak sembahyang kat luar dengan si Hani ada, jadi dari gi shopping kejap jer baik tak payah pergi, kan? kalau tak sembahyang kadang tu dari pukul 11 pagi boleh menjangkau sampai Asar (tu pun balik sebab hani dah ngantuk ataupun kaki dia dah lenguh nak minta dukung.


Mujur jugak tak boleh sembahyang sebulan sekali weekend je, kalau lagi kerap lagi banyaklah duit saya habis!!! Jadinya lepas balik tadi saya terus tidurkan Hani dan kemudian alter langsir sheer tu, penat lah pulak jahit tangan so tadi test mesin jahit mana tau dah ok, tapi nampaknya kena hantar kedai jugak! Tengah-tengah jahit tu, tiba-tiba datang semula keharuan dan kesedihan yang mendalam tu, nilah berhenti menjahit, onkan komputer dan buat entry pulak!

Suara hati dan pemikiran siti detik 12/17/2006 05:36:00 PM 1 cetusan hati
Cerita tentang; Baiti jannati


Hari ini aku menangis semahunya


BismillahhirrahmanirrahimSetelah pelbagai usaha untuk menghubungi suami gagal pagi-pagi ini saya cuba sms sekali lagi kawannya dan rupaya dia keluar 3 hari dan saya terus minta bercakap dengan suami.Selepas mamberi salam saya terus memaklumkan bahawa saya telah pergi ke pejabat agama dan maklumkanlah 3 proses untuk permohonan cerai itu, dengan cadangan saya cara ke 3, iaitu atas persetujuan bersama. Dan saya meminta dia hadir sama ke pejabat agama dan dengan segera juga dijawabnya okay...tanpa ada ruang masa berfikir terus dia menyatakan persetujuan. Mungkin itu memang yang ditunggunya, bukan sekarang tapi mungkin dari dulu lagi.Selepas itu, terus saya memberi slam dan tnapa menjawab salam talian terus terputus.

Apa lagi yang saya mahu tunggu kalau itu pendiriannya. Memang tepat tindakan saya meminta perpisahan ini. Kalau saya menunggu dan terus menunggu itulah juga penghujungnya. Dan saat meletakkan telefon itu barulah saya sedar saya ini bukan sesiapa dihatinya. Saya menangis sepuas-puasnya, buat kali pertama sejak dia meninggalkan saya.Barulah saya rasa feel itu, rasa seperti ditinggalkan disatu kawasan sunyi yang jauh dari manusia, yang tidak ada harapan untuk terus hidup.. rasa keterasingan yang amat sangat. Baru saya mahu melayan perasaan sambil air mata mencurah-curah keluar dari dalam bilik Hani memanggil saya, baru bangun tidur agaknya seperti orang yang baru tersedar dari mimpi kini saya tahu saya ada tanggungjawab yang lebih besar untuk ditunaikan. Anak ini perlukan perhatian lebih, kini sayalah ayah dan sayalah ibu. kalu dulu dari segi tanggungan memanglah saya yang menanggung semuanya tetapi Hani amsih ada juga ruang berjumpa dan bermanja dengan ayahnya, tapi kini kalau bukan saya yang menghantarnya, tidak merasalah ia akan kasih sayang dari ayah yang sebenar.Belum sempat saya menangisi nasib ini, saya terpaksa berlagak biasa melayan kerenah Hani dan bergurau senda dengannya sambil memandikannya, apalah dia sebagai seorang anak kecil tahu. Selepas ini saya akan membawanya keluar, sarapan dan mungkin megambil angin di taman permainan. Atau mungkin seperti semalam, saya membawanya ke gym di pejabat sambil saya exercise berjalan dan mengayuh basikal dia menonton pingu dan doraemon di TV disitu mujur juga ada CD player. Sehingga petang kami di pejabat dan kemudian terus ke Pacific membeli sabun basuh baju yang minggu lalu telah habis.

Minggu ini dan minggu lepas saya abaikan semua kerja rumahtangga kerana tidak tertanggung rasanya beban perasaan ditinggalkan begini oleh suami yang kita telah korbankan segalanya, saya megabaikan semua kerja dapur-tidak memasak, tidak juga membasuh dan tidak buat segala-galanya hanya ke dapur untuk membuat susu Hani. Baju kotor telah sebakul tidak disentuh, pintu belakang juga dua minggu dibiar berkunci, ada baju diampaian juga saya biarkan begitu sahaja. Itu semua bukan persoalan pokok dalam hidup saya sekarang. Tapi hari ini telah saya tahu kedudukan perkara yang sebenar saya bahawa sesungguhnya saya memang tidak diingini lagi, saya perlu sedar dan balik ke asal rutin hidup saya.Betul kata Zah, kawan baik saya dalam sms dia semalam katanya selepas ini saya perlu merancang betul2 masa depan saya. Mujur juga ada dua kawan baik yang sentiasa sedia menyediakan telinga untuk mendengar luahan hati saya dan memberi nasihat berguna.

Kalau tidak saya tak taulah pada siapa tempat mengadu. Sementelah pula saya dalam keadaan tidak boleh sembahyang pada masa ini. Selepas ini insyaallah saya akan solat hajat dan istikharah buat mendapat petunjuk. Saya sekan-akan serik untuk berumahtangga lagi, kalau setakat sex jadi tujuan untuk berumahtangga, sepertimana yang saya fikirkan satu ketika dulu iaitu semasa awal-awal berumahtangga kini saya tahu bahawa dengan sex semata-mata yang diberi dalam rumahtangga, itu bukan rumahtangga sebenarnya, itu hanya salah satu tanggungjawab kecil sahaja sedang yang lain begitu besar peranannya.Cukuplah sehingga disini, baru lega sedikit hati saya meluah perasaan saya pagi ini.

Sah Khamis ini saya akan membuat permohonan ceraui, walaupun seakan tidak ada rasa sayang lagi pada suami tetapi saya tetap berdebar kerana akan berhadapan dengan suami yang telah sebulan saya tidak berjumpa, iyelah hampir 6 tahun tidur sekatil (walaupun bergilir-adalah dalam 3 tahun agaknya congak2) namun tentulah masih ada sedikit sayang keranan dia juga ayah kepada anak saya.
Suara hati dan pemikiran siti detik 12/17/2006 09:27:00 AM 4 cetusan hati
Cerita tentang; Baiti jannati

**********************************

Saturday, December 16, 2006

Tiba-tiba
Bismillahhirrahmanirrahim

Tiba-tiba saya rasa sungguh terdesak untuk menamatkan semua ini,Tiba-tiba juga saya rasa membuak-buak hajat unttuk beritahu suami......bahawa saya sudah ada jawapan...bahawa saya sudah buat keputusan ...bahawa saya sudah ada pendirianTiba-tiba saya tidak tahu bagaimana mahu menghubungi suamiTiba-tiba juga terlintas mahu mencuba sms pada kawan baiknya......mujur juga saya ambil langkah mengambil nombor kawannya...mujur juga saya tahu satu hari nanti pasti ada gunanya...mujur juga dua nombor diberi, satu nombor lama dan satu nombor baru...terus saya sms kata-kata dientry sebelum ini pada nombor yang baru itu...sampai kepagi ini sms tidak dibalasTiba-tiba pagi ini saya dailkan nombor baru itu untuk HaniTiba-tiba rupanya orang lain tuan punyanya... punya nama yang sama dengan suami...tidak disangka rupanya mesej tak sampai lagi...silap orang rupanya... aaaahh malunya...saya sms sekali lagi kawannya tanyakan kalau2 masih ada nombor yang lain...bertubi-tubi pula saya dihubungi...berkali-kali juga saya mematikan panggilan itu...terpaksalah saya berterus terang katakan saya ini isteri ke 2 suami via sms...terus pula senyap tak berjawab sampai kini


Tiba-tiba fikiran saya buntu sekaliTiba-tiba terasa begitu banyak masalah dibebani...rasa sekarang juga mau diakhiri...rasa tika ini juga mau mengadap suami...mau diluah apa terbuku dihati...paling penting mau kata pastiTiba-tiba difikaran datang idea...kalau esok gagal menghubungi...Akan kuterjah menerpa suami...Tanyakan kenapa aku digantung tak bertali???Adakah aku selayaknya tunggul mati???Tidak ada nilai langsung untuk dihargai???Agaknya nafsu serakah beraja dihati!Agaknya ego menggunung tinggi!Ada isteri tak pernah hargai...Sebaiknya aku mengundur diri mana tau ada hikmah didepan menanti...


Suara hati dan pemikiran siti detik 12/16/2006 04:49:00 PM 2 cetusan hati
Cerita tentang; Introspeksi
Tak perlu dikenang


Bismillahhirrahmanirrahim

23 hari sejak hari itu!Ya, telah 23 hari berlalu tanpa ada jawapan apakah kedudukan rumahtangga saya ini. Semalam, ya semalam baru saya berfikir sedalam-dalamnya tetang rumahtangga ini. Apa ada pada rumahtangga ini?Dan semalam juga saya ketemukan jawapannya. Ya, sungguh lega rasanya selepas mendapat kesimpulan apa yang patut saya lakukan seterusnya. Selepas 3 minggu yang sibuk dan ke sana kemari baru semalam saya dapat berfikir rasional dan seterusnya mengambil tindakan yang sewajarnya.Minggu lalu dari Isnin sehingga Khamis saya berada di JB dan minggu ini dari Isnin sehingga Khamis pula saya berada di KL. Malam tadi kami ada jamuan di pejabat atas jemputan pihak penganjur kursus yang membuat kursus Keselamatan di kompleks pejabat kami.Pada Isnin lalu sebelum saya ke kursus di KL, saya telah menelefon suami maklumkan bahawa saya akan ke KL dan saya minta dia mengambil anak di rumah Mak Ros.


Iyalah sekurang-kurangnya bila saya takde bolehlah Hani bersama-sama ayahnya dan adik-beradik yang lain. Kebetulan juga petang itu selepas saya mengantar Hani ke rumah Mak Ros saya bertembung pula dengan kereta Kak A, suami dan anak2nya ada sama di jalan masuk ke rumah Mak Ros. Ya, saya rasakan pada masa itu saya sudah tidak punya apa-apa perasaan pada suami lagi. Tidak ada marah, juga tidak ada cemburu dan juga tidak ada sayang, juga tidak ada rindu.Malamnya semasa berada di Hotel saya fikir tentunya Hani telah berada di PD di rumah Kak A. Apabila saya menelefon rupa2nya menurut Uda, 7 tahun anak Kak A Hani enggan mengikut ayahnya ke PD.


Terus saya menelefon ke rumah mak Ros dan bercakap dengan Hani, rupa-rupanya memang dia enggan mengikut ayahnya. Agaknya dia mahu melepas rindu kepada Mak Ros yang seminggu tidak dijumpainya sebab minggu sebelumnya semasa saya di JB memangpun dia duduk di rumah Kak A.Walaupun di sudut hati saya seolah-olah seperti "memadankan muka" suami saya kerana anak sendiri pun tak mahu ikut dia, tapi jauh di sudut hati saya biarlah dia berfikir hikmah disebalik kenapa anak tak mahu mengikut dia. Sia-sialah kedatangannya sekeluarga dalam hujan lebat itu semata-mata nak ambil Hani tetapi balik dengan tangan kosong.Semalam balik dari dinner tu saya dah start nak buat entry tapi baru mukadimah Hani dah ajak masuk bilik, terpaksalah stop je. Nilah subuh2 terbangun dan mata tak mahu lelap saya terus meng'on'kan. Semalam sebelah pagi, saya mula berfikir serius tentang hala tuju rumahtangga ini.


Saya rasa untuk saya bincang dengan suami, sungguh tak sesuai. Nak telefon nombor rumah nanti Kak A dengar pula apa isu perbincangan kami. Jadi saya perlu ikut cara lain. Sekarang, setahu saya suami ada nombor HP baru selepas nombor rasmi kerjanya dipotong. Jadi semalam kebetulan saya ada menyimpan nombor kawan baiknya yang juga jiran terdekatnya, saya sms meminta nombor suami saya. Dia pun takde bertanya apa-apa terus disms nombor lama dan baru suami saya. Bila dapat nombor tu saya sms pada dia lebih kurang jam 2.30 petang yang mana adalah lebih kurang gini bunyinya,"saya tunggu kta putus/tarikh sesuai utk kita bincang & urus ikut peraturan, bagi memudah dan menjimatkan masa rasanya tak perlu tuntutan anak & hartasepencarian, takde apa2 isu berbangkit. Hrp ni jalan keluar terbaik, saya harap saya telah dapat tunaikan kehendak abang yang dipendam dari awal dulu sebagaimana yg disebut2, diminta2 & diulang2 berkali-kali.


Mungkin jg sudah tidak ada jodoh". Selepas sms itu saya terus menelefon unit kaunseling rumahtangga Pejabat Agama dan saya bercakap dengan kaunselor yang kami jumpa dulu semasa kami buat permohonan cerai sebelum ni, saya namakan dia Rozi aje. Semasa saya call tu terus Rozi yang jawab dan terus saya tanyakan dia boleh tak saya jumpa, terus jawabnya ya. Dan saya pun teruslah datang ke Pejabat Agama, Unit Nikah, cerai dan rujuk. Adalah menunggu lebih kurang 15 minit terus saya jumpa dia dalam biliknya. Dia pun memang ingat wajah saya, lagi senang cerita. Tapi dulu masa permohonan cerai kali pertama tu saya tak banyak cakap, hanya suami je yang cakap dengan dia, saya hanya bercakap bila Rozi tu tanya semata-mata nak pertahankan diri.


Tapi pada masa tu hina sangat diri saya rasa sebab macam hidung tak mancung pipi tersorong-sorong, mula-mula tu Rozi pandang saya dan tanya kenapa saya mohon cerai, sambil menangis sya jawab bukan saya yang mohon tapi suami saya yang nak ceraikan saya. Barulah lepas itu Rozi tanya suami saya apa puncanya dan suami terus-terusan memburukkan saya sedang saya tak cakap apa-apa pun tentang dia, even dalam borang diruangan masalah pihak isteri saya hanya dash kan sahaja tetapi suami adalah tulis komen dia sebab mohon berpisah katanya isteri tak hormat suami bla...bla...tudung,... aurat, kawan lelaki. Jadi pada masa itu Rozi tak tahu duduk perkara sebenar rumahtangga kami.


Adalah dalam 1 jam setengah kami bercerita dan dipendekkan cerita Rozi telah kaunselingkan saya dan dia juga telah buat kesimpulan terhadap rumahtangga saya, katanya "puan dari dulu lagi patut failkan permohonan cerai". Saya jelaskan padanya saya tak mahu sebab saya fikirkan anak terlalu kecil dan saya tak bersedia memegang status ibu tunggal. Katanya lagi, "takkan puan nak bertahan dan beri tekanan pada diri, makan hati sampai bila-bila?" "Puan janganlah kerana sedikit kebaikan yang dia buat puan sanggup terima dan korban segala-galanya", tambah dia lagi. Takde dalam rumahtangga isteri yang tanggung segala-galanya, dia berdosa kalau dia terus buat macam tu, rumahtangga jadi panas kalau dia tak restu dan tak suka apa yang puan buat (hal kerja)".Fikir punya fikir memanglah betul semua kata-katanya tu, tapi saya masih lagi ragu-ragu untuk memegang status ibu tunggal.


Saya rasa seperti saya lebih sanggup bertahan cabaran alam rumahtangga berbanding cabaran sebagai ibu tunggal. Di penghujungnya dia jelaskan pilihan proses-proses yang perlu dilalui untuk bercerai. Saya minta yang paling mudah. ada 3 cara katanya;1. Permohonan cerai berserta proses rundingcara (kaunseling)2. Melalui tuntutan fasakh3. Persetujuan bersama pasanganJadi saya pilih cara ke 3, dan dia minta saya runding dengan suami dan datang semula ke pejabat agama bersama suami nanti. Adalah dalam 4.45 ptg saya pun keluar dari bilik dia. Dia juga bagi nombor telefon lawyer kalau saya perlukan consultation tapi buat masa ni rasanya tak perlu lagi. Sehingga petang itu sms saya masih tidak berbalas-balas. Malam tadi jam 11.45 mlm saya kirimkan satu sms lagi, lebih kurang gini bunyinya,"Ada 3 cara permohonan cerai ikut pejabat agama;
1.melalui proses rundingcara.
2.Permohonan fasakh.
3. persetujuan bersama.

Saya cadang cara ke 3, kita ber dua prgi sama2 tak perlu kaunseling, terus failkan permohonan dan tunggu bicara, tak perlu lantik lawyer. Tolong bagi trespon/jumpa/abg balik sini untuk bincang hal ni."Sampai pagi ini juga belum ada apa-apa respon. Kalau sehingga petang ini tidak ada respon juga saya akan cuba telefon nombor rumah pula. Tengoklah nanti apa reaksinya. Saya berdoa semoga segalanya berjalan lancar. Apapun selepas ok ni saya akan solat istikharahdan solat hajat minta petunjuk apa yang terbaik untuk saya.

Saya pun tak maulah terus-terusan macam ni, sebagai isteri tentunya berdosa saya sebab masa ni saya ke mana-mana tak bagitau dia dan dia pun takde balik-balik dan takde call juga. Dulu bila saya tanya kenapa kalau gaduh tak balik rumah saya katanya sebagai hukuman dan pengajaran iaitu mesti pisahkan tempat tidur.
Suara hati dan pemikiran siti detik 12/16/2006 05:57:00 AM 0 cetusan hati
Cerita tentang; Baiti jannati

**********************************

Sunday, December 10, 2006


Hari bermuhasabah.
Bismillahhirrahmanirrahim

17 hari, sudah 17 hari suami saya tidak datang ke sini. Lama lagi nak tunggu 4 bulan congak2 ada 103 hari lagi... itupun kalau saya nak buat tuntutan secara "fasakh". Tapi dalam tempoh masa tu macam-macam boleh berlaku. Entahkan saya yang akan meminta ditamatkan perang dingin ini atau dia yang "surrender". Ataupun kami masing-masing dengan haluan yang berbeza. Boleh juga kalau saya terus ke pejabat Agama mengisi borang permohonan penceraian, tapi pada masa ini terlalu awal, mana tahu tiba-tiba saya berubah fikiran....tapi itupun bergantung pada pendirian suami, tak taulah samaada dia juga nekad nak berpisah!

Sebab kata-kata cerai ni dari tahun 2001 dah diungkap.. macam mainan dia saja tapi sampai sekarang tak bercerai2 pun, dia seoalah2 gunakan cerai tu sebagai ugutan pada saya semasa kami bergaduh tapi nampaknya dimulut sahaja dalam hati mungkin tidak agaknya, itulah sebab kami mash suami isteri lagi. Tapi tahap ini, saya rasa dah tertahan lagi dengar ugutan kata-kata cerai ni, kalaulah saya ni lelaki dan isteri berkali-kali minta cerai tapi saya tak cerikan dayuslah namanya saya ni, tapi saya ni perempuan kalau banyak kali suami nak ceraikan saya tapi saya merayu balik apa namanya saya ni?Dulu saya selalu juga merasa kemanisan berumahtangga tetapi sejak 2-3 tahun kebelakang ni terlalu banyak kepahitan dalam rumahtangga menerjah lingkungan hidup saya. Kadang2 terlintas juga di fikiran, saya ke yang bersalah? Adakah saya terlalu sibuk dengan dunia kerja sehingga saya mengabaikan rumahtangga?


Adakala saya merasa begitu sebab ssjak 2 tahun kebelakang ni saya kerap sangat terpaksa stay back di pejabat sebelah malam selain memonitor operasi/tangkapan, saya juga kerap sangat out station kursuslah, konvensyenlah, mesyuaratlah, court caselah...mana suami saya tak marah,kan? Isteri lebih utamakan kerja dari rumahtangga. Dah tu anak saya tinggalkan di rumah orang pulak. Suami nak ambil bawa rumah Kak A pun saya tak setuju. Saya bimbang dia lebih sayang ibu tiri nya dari ibu sendiri. Tapi bila difikirkan kalau saya tak tumpukan hal kerja lebih2 nanti saya juga bermasalah, rumahtangga okay, office pulak problem. Suami mana tau hal kerja saya, dia pandai kritik dan kutuk hal kerja saya, tu tak betullah, ni tak okaylah...tapi yang kena bantai dalam mesyuarat saya jugak! Yang nak mengadap muka boss dan anak buah pun saya jugak...saya taknak lah nanti kat pejabat orang kata saya tak memainkan peranan sebaiknya. Susahlah nak fikirkan maaslah ni. Adakalanya saya tengok perempuan kalau nak berjaya dalam career ni kena pilih satu antara 2, ruamhtangga atau kerjaya.


Dalam jabatan saya ni, top2 officer perempuan mesti kalau tengok rumahtangganya ada saja tak kena, adalah satu dua je yang okay. Ada yang anak dara tua, isteri kedua, janda dan akalu berumahtangga pun yang okay tu pasala suami pun kerja jabatan yang sama.Saya pun nak juga bagi tumpuan pada rumahtangga sepenuhnya, dan memang saya dah buat pun, kadang-kadang saya buat sebenarnya lebih dari apa yang sepatutnya saya buat, tapi tak juga saya diucap terima kasih... tetapi apa yang saya tak buat sikit tu yang diungkit dan dicemuh. Puas sudah saya korbankan segala-galanya dari awal kahwin sampailah nak masuk 6 tahun ni sayalah ibu dan bapa Hani, sayalah yang sediakan segala-galanya dari isu titik bengik sehinggalah isu besar. Dari isu beras habis, perbelanjaan bercuti, sewa rumah, makan pakai, isi minyak kereta, semua saya yang aturkan.


Dia datang bersih sahaja. Even kain baju dia semua saya yang beli, adalah terselit satu dua Kak A beli. Barang dapur dan belanjan kami anak-beranak tak usah cakaplah, memang sayalah ni macam nakhoda dalam rumah ni... macamana nak build up rasa hormat pada suami kalau tanggungjawab suami semua saya yang pikul? Saya rasa masalah rumahtangga saya atau pergaduhan /pertengkaran kami takkan selesai selagi dia tak mahu pikul tanggungjawab dia. Selama ni saya boleh bersabar dan berlapang dada teruskan rumahtangga ni, walaupun semuanya atas saya sebab dia ada beri yang lain antaranya perhatian, kata nasihat, kasih sayang dengan cara selalu call tanya kabar saya dan anak, bergurau senda dengan saya dan anak tetapi benda2 tu dia dah abaikan sejak dia sakit ni. Saya tak kisah kalau dia memang tak mampu buat tu, tapi walaupun dia sakit dia masih boleh beri benda tu semua.

Kalau di rumah saya dia tak sabar2 call Kak A kalau tengok ada miss call kat HP, tapi kalau saya yang call dia disana, selalu tunggu saya yang call balik. Sekarang ni kalau saya cerita hal kerja dia bukan sahaja tak beri nasihat membina bahkan asyik salahkan saya paling tidak kutuk2 kerja saya. Saya perlukan seorang suami yang boleh berdiri di belakang saya, yang boleh share masalah saya, bukan menambah beban fikiran saya. Walaupun isu2 tu kecil tapi apa yang saya boleh perjuangkan lagi hak saya dari seorang suami, isu besar dlm rumahtangga semua saya settlekan, yang ada nak tuntut hak saya sebagai isteri itu ajelah, panggilan dari dia, perhatian dia, kasih sayang dia. Yang lain2 dia tak perlu pening kepala fikir. saya yang pening fikir bayar rumah, bil api, elektrik, internet dan segala belanja rumah... bayangkanlah termasuklah juga semua belanja dapur.


Entahlah tak tau lagi apa yang saya nak buat, satu je kelemahan saya yang menyebabkan suami saya tak tahan saya ni terlalu out spoken dan berterus terang. Itulah yang orang-orang tua kata "kerana pulut santan binasa kerana mulut badan binasa". Sebab saya ni tak reti nak simpan-simpan dan pura-pura tak tau, apa saya tak puas hati saya akan sabar pada mulanya tetapi kalau dah melampau segala-galanya saya akan hamburkan tak kiralah apa penerimaan suami. Satu je yang saya fikir sebab saya dah buat dan korbankan segala-galanya takkan saya nak bangkitkan hal titik bengik untuk tuntut hak saya yang tak seberapa tu pun saya tak layak dan berhak?Dulu baru-baru kahwin sikap ni tak berapa ketara sangat tapi sejak 3-4 tahun ni asyik buat soal siasat pada orang yang kami tangkap saya bertambah-tambah jadi "garang" bila kena handle anak-anak buah kat office yang kaki melawan dan kaki mengulau entah macam mana agaknya peribadi saya berubah sedikit demi sedikit jadi macam hari ni. Entahlah part yang ini saya kena berubah agaknya.


Suara hati dan pemikiran siti detik 12/10/2006 07:39:00 AM 0 cetusan hati
Cerita tentang; Introspeksi

****************************


Saturday, December 09, 2006

Hari ini untuk anak



Malam semalam baru ambil anak dari PD, rindunya tak terkata pada sikecil ni. 5 hari tak jumpa buat hati saya tak keruan dan tak sabar 2 nak ambil dia. Semasa di JB saya juga beli HP baru semata-mata nak bercakap dengan dia, dan saya beli yang murahje, tapi ada jugak camera. Yelah orang dah pakai yang 3G kita baru nak beli yang ada kamera. Tulah pagi ni bawa Hani gi Taman dan cuba2 ambil ganmbar dia. Lepas ni bolehlah ambil gambar banyak2 masukkan dalam blog ni. Tekak ni dah lama teringin nak makan mee kari, jadi tadi pergilah ke gerai yang terkenal kat sini dengan menu mee karinya tu, tapi orang bukan main ramai lagi tu yang ada gambar meja2 makan kat situ, ikutkan lagi banyak meja situ semua penuh dah saya dengan hani pun tumpang2 je meja orang lain. Lepas tu kami gi taman saja nak pujuk Hani sebab dah tinggalkan dia 5 hari lagipun minggu depan kursus lagi dia kena tinggal rumah Mak Ros lagilah jawabnya.

Suara hati dan pemikiran siti detik 12/09/2006 03:22:00 PM 0 cetusan hati
Cerita tentang; Hani

***********************************

Friday, December 08, 2006

Kembara lagi dan lagi...
Bismillahhirrahmanirrahim

HAL KERJA

Belumpun hilang penat Ke Johor bahru berseminar, hari ni pula dapat satu lagi surat untuk berkursus di Kuala Lumpur pula pada 11-14 Disember. Nampaknya kerja-kerja sedia ada tertangguhlah lagi, baru malam semalam sampai dari JB, Isnin kembara lagi. Anak pun dah 5 hari tak tengok ni. Sepatutnya saya bercadang mengambil dia malam tadi tapi memandangkan hujan dan badan letih kerana saya drive sendiri maka saya bercadang petang ni leas habis waktu kerja baru nak ambil dia dan terus balik kampung.Nampaknya kembara menuntut ilmu saya tahun ini begitu aktif sekali. Dari awal tahun hinggalah hujung tahun asyik out station je, minggu depan ni kami akan berkursus berkaitan dengan Akta Bantuan Bersama Dalam Perkara Jenayah 2002. Dalam kepala ni masih lagi berlegar-legar pasal seminar minggu ni, itupun masih banyak yang kelabu asap lagi berkenaan Akta Penggubahan Wang Haram, kajian kes untuk melucuthak harta sekiranya kita dapat buktikan ia dari hasil/sumber haram.Apa nak buat nak atau tidak, kita terpaksa juga belajar dan belajar sebab tanpa pengetahuan dalam undang-undang dan Akta, serta bidang kuasa, kami tak boleh langsung nak buat kerja. Apatah lagi akhir2 ni PM dan lain-lain pihak asyik mempersoalkan bidang kuasa kami.HAL RUMAH TAK BERTANGGA15 hari... itulah bilangan hari sejak saya dan suami bergaduh. Itulah tarikh saya balik dari JB masa Court case. Sejak hari itulah saya tidak ada bertemu muka dengan dia. Dan hati ini juga tidak ada keinginan langsung nak berjumpa juga tidak ada selera/nafsu mahu mendengar suaranya. Mujurlah juga tiada desakan zahir dan "batin". Entak kenapa kali ini sungguh degil hati ini, tidak ada rasa mahu memujuk, merayu, meminta ampun dan maaf jauh sekali mahu mengaku salah.Kali ini saya nekad saya tidak mahu berbuat apa-apa, ada jodoh adalah, jika tiada pun tidak apalah...perasaan saya kini cukup kebal, cukuplah apa yang saya lalui dan hadapi selama ini. Saya menguji diri sendiri semasa di JB, memang! Memang saya kini tidak punya apa-apa perasaan lagi terhadap suami walaupun saya berada di kejauhan. Tapi disebabkan anak berada bersama suami saya terpaksa juga telefon walaupun tidak berniat mahu bercakap dengan dia tetapi dia yang meminta untuk bercakap dengan saya.


Tidak ada apa, ya.. saya kini tidak ada apa-apa mahu diperkata dengannya... tidak ada apa pun lagi dalam hidup saya yang saya mahu kongsikan dengan dia melainkan hanya pasal Hani sahaja.Hanya Hani, Hani sahaja yang ada dalam hati saya pada masa ini. Saya tidak tahu samada saya yang mengunci pintu hati saya untuknya ataupun dia sendiri yang menempah kuncinya dari awal perkahwinan kami. Apa yang saya tahu saya kini sudah bersedia dengan itu semua. LEBIH BAHAGIA, ya mungkin lebih bahagia tanpa dia yang hanya datang ke rumah saya mengusutkan lagi fikiran saya dan menuntut sesuatu dari saya tanpa dia mengorbankan apa-apa terhadap saya dan anak.Saya juga tidak lagi ada perasaan marah dan cemburu dan sakit hati terhadap madu saya, walaupun tahap ini memang... memang saya belum boleh hilangkan benci pada mereka-madu saya dan anak-anaknya TAPI saya akan cuba buang jauh2 watak mereka dalam hidup saya. Kalau boleh saya tak mahu berjumpa lagi dengan mana-mana antara mereka. Melainkan kerana ingin mempertemukan Hani dengan ayahnya maka terpaksalah juga saya masih ada hubungan tak langsung dengan mereka. Selain itu jangan harap saya akan mengadap mereka. Apa memori yang ada dalam fikiran saya akan saya delete dan buang jauh2.

Suara hati dan pemikiran siti detik 12/08/2006 01:10:00 PM 3 cetusan hati
Cerita tentang; Periuk nasi, Rumah

*************************************

Sunday, December 03, 2006


Kian jauh.... kian hilang.....

Bismillahhirrahmanirrahim

Kecelaruan fikiran saya pada masa ini bersifat musim-musiman. Adakalanya hati dan fikiran rasa begitu bercelaru, dan adakalanya saya rasa begitu kosong dan acapkali juga ada bibit-bibit rasa gembira. Apapun saya sentiasa berdoa biarlah Allah beri yang terbaik buat diri saya dan Hani. Kalau berpisah yang terbaik permudahkanlah dan jika kekal jodoh saya bersama suami permudahkanlah juga, jadikanlah saya seorang isteri yang lebih sabar dan harap suami saya sedarlah bahawa sebagai suami dia juga tidak pernah sunyi dari melakukan kesilapan.Petang ini juga dari kampung saya cuba menelefon rumah Kak A dengan tujuan minta izin tinggalkan cHani bersama nenek di kampung dan Hani pun anampaknya setuju bila ditanya.


Tapi sekali lagi tiada jawapan. Entahlah nampak macam terputus hubungan buat sementara ni antara ayah dan anak. HP saya sejak tertinggal di serena tu takde niat langsung nak ambil, dan talian ayahnya pulak dah dipotong. Tak tahulah esok ni macamana nak contact dia suruh ambil anak sebab mak ros tak sihat.Oklah, anak dah nangis ajak tido.
Suara hati dan pemikiran siti detik 12/03/2006 10:24:00 PM 3 cetusan hati
Cerita tentang; Baiti jannati

**********************************

Saturday, December 02, 2006


Entahlah........................................................
Bismillahhirrahmanirrahim

Kalaulah ada orang tanya apa perancangan hidup saya untuk tahun baru ni, entahlah saya sendiri kabur dan tidak pasti. Makin difikir makin kusut fikiran, dan terasa sungguh malas nak berfikir dan merancang, serasa hari-hari mendatang ini saya mahu lalui seadanya sahaja... Kalau dulu kedatangan tahun yang baru, walaupun selalunya tidak ada azam yang khusus saya akan menyambutnya dengan senang hati. Bukannya apa, selalunya awal tahun baru atau hujung disember saya sekeluarga pasti akan cuti2 Malaysia kerana ulangtahun perkahwinan saya jatuh pada 30 Disember. Tapi tahun ini, agak2nya hanya kami berdua akan bersama untuk hari-hari mendatang. Tiada lagi istilah suami dan ayah dalam rumah kami ini.Malam tadi, saya cuba menghubungi hp suami kononnya mahu maklumkan bahawa hari ini kami berdua akan pulang ke kampung, smeentelah lafaz talak belum didengar dari mulutnya sendiri, saya kira berdosa jika berbuat sesuatu tanpa izinnya. Tapi jawapan dari hpnya hanyalah "nombor ini tidak ada dalam perkhidmatan".


Saya kira mungkin taliannya tidak aktif lagi kerana sudah hampir 5 bulan suami tidak lagi bekerja dengan TM Malaysia. Apapun, walaupun jauh disudut hati, sedih nak merobohkan masjid yang dibina hampir 6 tahun ini dan Hani pun menjangkau umur 4 tahun tapi apakan daya...berat mata memandang berat lagi bahu yang memikul. Walaupun sungguh-sungguh rasa kesunyian dan keseorangan dibumi saya merantau mencari rezeki ini, tanpa saudara, sahabat baik mahupun keluarga, tapi itulah hakikatnya yang perlu saya tempuh.Kalau orang lain ada saudara, keluarga dan sahabat handai tempat berkongsi cerita saya pula tiada sesiapa, hanya seorang sahabat baik yang juga baru berumahtangga Jun lalu dan bakal berpindah ke Labuan Januari ini serta selama ini suamilah tempat saya bermanja dan berkongsi suka dan duka, dan segala-galanya dialah menjadi tulang belakang saya.


Walaupun pada masa sama saya tahu bukanlah saya ini satu-satunya isteri dia, saya cuba buat sehabis baik tanpa gagal untuk tunaikan apa-apa kehendaknya. Tapi pengorbanan saya tiada dimatanya, malahan kata nista dan cabaran demi cabaran diberi kepada saya untuk mulakan hidup baru tanpanya.Bukan hanya semasa sakit ini, dari dulu lagi saya telah diberi kata dua, sehingga pernah juga membuka fail di pejabat agama dan diberi kaunseling, tapi semangat saya kuat, memujuk, merayu, menangisi kesalahan sendiri serta kesedihan melihat keegoaan seorang suami. Saya gagahi meneruskan perkahwinan ini kerana fikirkan anak yang seorang tapi rupa2nya saya ini bukan kuat, saya lemah dan saya bukan dilahirkan selama2nya untuk berkorban.Satu masa saya perlu bangkit, bangun dan saya perlu teruskan hidup sendiri kerana saya kini bukan lagi dihatinya, salah saya sering diangkat dijunjung sedang salah suami, egonya disembunyi rapi-rapi.

Walhal tiada apa yang saya tidak lakukan untuk dia sebagaimana hak seorang suami, sedang hak saya sebagai seorang isteri diketepi walaupun hanya sekadar bersuara apa yang terbuku dihati. Saya kenal hatinya keras pabila marah, sedang bila telah lama ia akan lembut kalau dipujuk, itulah menyebabkan rumahtangga ini berterusan kerna saya punya kemahiran daya pujukan yang cukup cemerlang. Tapi kini saya tidak lagi berahi mahu memujuknya, malahan mendengar suaranya juga tidak mahu... saya terdengar2 dalam suara itu ada keegoan yang sangat2 memualkan. Pagi ini saya cuba telefon kerumah Kak A, dan biarkan Hani bercakap dan ada jawapan terdengar suara Kak A, kemudian Hani bercakap2 dengan ayahnya, biasa2 saja... sedikit tidak ada keinginan untuk saya bercakap dengannya.


Saya minta Hani maklukkan kami berdua akan pulang ke kampung petang ini.Minggu depan Hani akan tinggal dengan ayahnya untuk 4 hari, semasa saya di JB. Saya tidak akan hantarkannya dan saya akan minta Hani diambil dari rumah Mak Ros. Saya akan cuba mengelak dari bertembung dengannya dalam masa terdekat ini. Biarlah dia sendiri fikir apa yang patut dibuat olehnya, adakah perlu ke pejabat agama atau apa-apa saja. Saya akan menunggu dan terus menunggu... kalau 5 tahun saya boleh sabar kenapa sekarang tidak?Kalau ada rezeki tahun depan selepas selesai urusan jual beli rumah ni dan sekiranya saya naik pangkat, saya akan sambung belajar peringkat Master. Saya mahu ada anjakan dalam hidup saya pada usia 33 tahun, saya tak mahu fikirkan apa yang telah berlaku sebelum ini.


Walaupun keputusan saya berkahwin dengan suami orang pada 2001 memberi impak maksimum dalam mengubah hidup saya, tapi perkahwinan inilah yang banyak mematangkan saya dan paling penting kerana perkahwinan inilah saya memperolehi Hani buah hati saya. Ya Allah kau kuatlah iman dan kau tetapkan hati ini agar berada di dalam kalangan hamba-hambaMu yang bersyukur.

Suara hati dan pemikiran siti detik 12/02/2006 12:49:00 PM 1 cetusan hati
Cerita tentang; Baiti jannati

******************************

Friday, December 01, 2006
hati berbisik
Sedang aku mengorak langkahke pantai yang sepi
buih-buih ombak menyimbah ke kakiku
bayu-bayu bertiupan membelai rambutkuseolah dia mengerti hatiku
Sememngnya aku terluka denganmu tersinggungku oleh sikapmu
Kalau begitu caramu
biarku pergi tiada guna menunggu lagi
Namun ku akan cuba mengingati segala kenangan kau dan aku
Dulu ku menyangka sungguh indah bercinta
rupanya pahit bila kecewa
Namun ku akan cuba menghargai Segala kenangan bersamamu

Suara hati dan pemikiran siti detik 12/01/2006 02:11:00 PM 0 cetusan hati
Cerita tentang; Rencam